In še: ali gledanje porniča škoduje vašemu duševnemu zdravju in odnosom? Ali pa jih ta neškodljiva slabost nikakor ne vpliva? Končno poskušamo ugotoviti.
Gledanje pornografije poraja nerealna pričakovanja. To je bil najpogostejši odziv strokovnjakov. Če torej naredite miselni popravek glede velikosti penisa in števila partnerjev na enoto časa, je pornografija neškodljiva? Intuicija namiguje, da to ni tako …
Pornografija je nevarna ali lahko postane nevarna. Prav zaradi tega občutka žene skrbijo za moža (in starši skrbijo za svoje najstnike), če imajo prvi razlog, da verjamejo, da so slednji zasvojeni z gledanjem internetnih seks izdelkov. In kaj točno pomeni nevarnost? Mnenja strokovnjakov so mešana. Nekateri pravijo, da primerjava s porno zvezdniki tvega znižanje njihove samozavesti. Drugi v pornografiji ne vidijo nobene škode in celo verjamejo, da lahko njen mehki podtip služi kot način (vsaj eden od mnogih) spolne vzgoje. A če je poanta le v nehvaležni amaterski primerjavi njihovih povprečnih podatkov z izjemnim talentom strokovnjakov na tem področju, dve vprašanji ostajata brez odgovora. Prva je čustvena: ali naša intuicija res laže? Drugi je racionalen:Od kod potem nastane zasvojenost s porno? Odgovore nanje sem našla v knjigi ameriškega psihoterapevta Brandyja Englerja "Moški na mojem kavču" *.
Intuicija nas ne pusti na cedilu - pornografija je res nevarna:
- za gledalca - tisto, kar ustvarja tančico med seboj in njegovimi resničnimi potrebami,
- za odnos - ki prekine stik med dvema osebama.
In zdaj odgovor na drugo vprašanje: kako nastane odvisnost od pornografije?
Za začetek bodimo pozorni na dejstvo, da pornografski zaplet, v katerem se udeleženci veselita drug drugega, se božata, izražata zadovoljstvo nad dogajanjem med njima, je redkost **. Mnogo pogosteje naletimo na prizore mehaničnega, brezčutnega medsebojnega delovanja ali nasilje in prisile različnih stopenj. Se pravi, v dodatne čustvene vrstice, ki jih ustvarjalci dodajo glavnemu, pravilnemu seksualnemu zapletu (z drugimi besedami, spolnim odnosom), ne sodelujejo motivi užitka, temveč manifestacije moči in jeze. To so prav tisti občutki, ki so osnova naših glavnih nerešenih konfliktov. Kaj to pomeni?
Večina naših notranjih konfliktovse začne v otroštvu. (Razprava o otroštvu v tem kontekstu se komu morda zdi bogokletna, vendar upamo, da bo bralec upošteval: to se naredi, da bi razjasnilo bistvo zadeve.) Starši, ki nam naročajo, se moramo ubogati, tudi kadar tega ne želimo. Svojo jezo zatremo s starši - iz strahu pred kaznijo ali iz strahu, da bi jih razburjali. Hrepenimo po starševski skrbi in pozornosti, vendar je ne prejmemo toliko, kot bi si želeli. Staršem se pospremimo z izrazom naše goreče naklonjenosti in v odgovor slišimo: "Ne moti se", "Ali ne vidite, mama je zaposlena." Kot rezultat, znova in znova zatiramo svoje občutke in želje in to zatiranje postane navadno, nezavedno in samodejno. Ko so potlačeni, ustvarijo rezervoar energije, "zaklenjen" v nas, ki išče in ne najde izhoda.
Kaj počnejo ustvarjalci porno videov? Združujejo te občutke (ki so morda ali ne bi imeli sprva kakršne koli spolne podlage) s spolnim načrtom. Spolno napetost spodbuja čustvena napetost. In ob resničnem spolnem sproščanju gledalca v bližnji prihodnosti dobi iluzija čustvenega sproščanja - in še intenzivnejše frustracije, saj njegov glavni konflikt ostaja nerešen.
Potem pride "mamljanje" - občutki sramu, krivde, tesnobe. Lahko se izrazijo z mislimi: "delam slabo in se ne morem ustaviti", "razvajen sem", "z mano nekaj ni v redu" ali na splošno depresija, nerazumna razdražljivost. Navsezadnje je jeza, moč, seks le tisti impulzi, ki jih je treba v skladu s kulturnimi normami (in s tem tudi vzgojo) zatreti, zato za nekatere njihova manifestacija ali celo njihov pojav povzroča občutek krivde. Po tem se celoten cikel ponavlja: naraščajoča napetost spet pripelje svojega "lastnika" k izvoru nadomestnega zadovoljstva.
Tako se »nedolžno« gledanje porničev postopoma spremeni v porno odvisnost. Kar pa preprečuje razrešitev notranjega konflikta (predvsem zato, ker stranka morda niti ne ve za njen obstoj in ne išče načinov, kako bi ga razrešila) in možnost doseganja intimnosti s pravo, živo žensko. (Ko porno postane dejavnik, ki vpliva na okuse in navade, se ženska iz spolne osebnosti spremeni v seksualni objekt, orodje. Njena osebnost je razvrednotena, moški pa se tudi sam reducira na vlogo čistega potrošnika in razvrednoti ali zanika svoje čustvene potrebe. Situacijo poslabša dejstvo da množična kultura spodbuja takšen pristop ***: moški s čustvenimi potrebami je medicinska sestra in popotnica, s spolnimi potrebami pa macho in seks velikan).
Do zdaj je šlo za moške - prav oni so predvsem osredotočeni na produkcijo pornografije, kot je razvidno iz zapletov. Toda to ne pomeni, da je odvisnost od njega značilna izključno za moške. Ženske imajo tudi nerešene konflikte, težave z intimnostjo in spolne potrebe. Torej tudi oni niso imuni na psihološko škodo, ki jo lahko naredi zadovoljstvo zaradi pornografije.
Kakšen je zaključek?Najprej dejstvo, da če najdemo ljubljeno osebo (ali sebe), ki je gledala porniče, vzklikajte "Ne upajte!" in zastraševanje z mračnimi perspektivami ni tako slabo, ampak neuporabno. Zasvojenost s porniči ni vzrok, ampak učinek. Razlog je pomanjkanje duhovne bližine, topline, razumevanja, človeškega stika. Mogoče je kriv sam ljubitelj pornografije, morda je on tisti, ki ne zna vzpostaviti stika, ne zna se odpreti za srečanje z drugim, je zaprt in stisnjen, vendar prigovarjanja in kaznovanja zagotovo ne bodo privedla do izboljšanja. Vprašanje žena in ljubimcev "Ali mu je to dovolj?" najpogosteje nima podlage. Ker ne gre za spolno nezadovoljstvo, ampak za čustveno. Moški (pogosteje kot ženske) ponavadi sublimirajo potrebo po ljubezni s seksom. Preprosto povedano, ko jim primanjkuje ljubezni,sami subjektivno to dojemajo kot spolno nezadovoljstvo. Torej je treba ta problem rešiti v psihološkem prostoru.
* Brandi Engler Moški na mojem kavču. Resnične zgodbe o ljubezni, seksu in psihoterapiji. (Eksmo, 2013).
To ni posebna psihološka literatura, ampak leposlovno delo - avtor ne govori samo o strankah, ampak tudi o sebi, o svojih reakcijah na dogajanje tako v njeni pisarni kot zunaj, o svoji ljubezni, dvomih in poskusih odhoda. Ta knjiga je posebna kombinacija osebne iskrenosti in profesionalnosti. Vsaka izkušnja, ki jo opisuje, je hkrati podvržena natančni in prepričljivi analizi.
** Na koncu sadomazohističnih videoposnetkov pogosto pokažejo izvajalca vloge "žrtve", ki z nasmehom na obrazu izjavi, da ni bila oškodovana in na splošno ima rada vse. A ne štejejo, saj se ta monolog odpira zunaj seksualne zaplete in ga ne namerava dopolniti, temveč ublažiti vest vedrega gledalca in morebitne trditve zakona. In med dejanjem žrtev, kot mora biti, kaže znake trpljenja.
*** Razlog je povsem očiten: posledica tega pristopa je odtujitev med potencialnimi spolnimi partnerji, ki ima tržno vrednost: potrošniku se ponudi, da kupi različna sredstva, da postanejo zaželena (in potem še bolj zaželena - in tako naprej ad infinitum). Medtem ko za resnično intimnost udeleženci ne potrebujejo ničesar razen sebe.
Elsa Lestvitskaya