Vaše življenje, vaša prihodnost in sedanjost, kaj lahko počnete in česa ne morete - vse je postavljeno od začetka. Kdo? Ti osebno. Točno to ste "vohunili" v otroštvu. Vaš družinski standard je to, kar je postala družina, v kateri ste odraščali, in to, kar ste ustvarili.
Obstajajo različni scenariji odnosov: na primer glede na vrsto "Idealna družina" in obratno, "Odtujena družina" in "Surova, zaprta družina".
Poglej. Morda boste v njih videli odmeve lastne zgodovine.
2. Odtujena, razdeljena družina. Tu živita dve osebi svoje življenje. "Moj mož je zame zaprta knjiga. Nikoli ga nisem razumel."
Vsak od zakoncev, globoko v sebi, verjame, da drugemu delata veliko uslugo, ker sta z njim. In ta drugi bi moral biti zelo hvaležen, da je kljub vsemu drugo še vedno naokoli in na splošno je privolila v to poroko.
Zakonca imata veliko drug drugega. In impresiven seznam pritožb in globoko zakoreninjenih pritožb.
Dve osebi sta kot dve ladji, od katerih vsaka pluje po svoji poti in se razvija v lastni režiji in na splošno živi svoje življenje.
Konflikti niso dovoljeni, da se drug drugemu ne pobija, zahtevki in pritožbe se utišajo. "Vse mora sam razumeti. To je tako jasno."
Promocijski video:
Ljudem se zdi, da živijo skupaj zaradi otrok ali zaradi nekih globalnih ciljev. Pravzaprav preprosto ne vedo, kako drugače. Po njihovem razumevanju je on tisti, ki bi moral biti drugačen in takrat sem lahko srečen. Vse njihove misli v odnosu so usmerjene v to, kako naj se spremeni, da bom lahko zadovoljen. Konec koncev je ravno on tisti, ki ima toliko napak, in jaz sem se zaradi svoje neumnosti, plemenitosti ali zaradi občutka dolžnosti strinjal, da živim z njim. In te misli so usmerjene drug k drugemu z obeh strani.
Na začetku je zakonska zveza dojeta kot neenakomerna, partner - kot nevreden, jaz pa - kot prizanesljiv do njega.
Ljudje se izogibajo bližine in odprtosti. Iskrenost je zelo ranljiva. V tem primeru boste morali prvič usmeriti pozornost nase in se nadomestiti z napadi partnerja. In to je zelo neprijetno. Veliko je sramu in osebne bolečine. Globoka bolečina poškodovanega otroka. In bolečina zaradi neupravičenih pričakovanj, razočaranje nad neizpolnjenimi upi in izgubljenim časom.
Najboljši strateški partnerji izberejo umik in izogibanje. Skrb za otroke, za delo, za hobije. Izogibanje intimnosti, pogovorov, potrebe po tem, da se nekaj razburja in se nekaj odloči. Včasih samo spustijo paro, kar ne vodi v nič. Ljudje nikoli ne dosežejo globin, potem se vsakdo skriva v svojem zakopu iz zamere in osebnih zadev.
Cena tega scenarija: življenje s tujcem. Z nekom, ki vas ne razume, vi pa ga ne razumete. V takih odnosih lahko živiš 20 ali 40 let. V hladnosti, nerazumevanju in zamere. Ljudje poskušajo pobegniti v obsesivne hobije in zasvojenosti. In ker ni mogoče odkrito zadovoljiti njihovih potreb, se pogosto odločijo za psihosomatsko pot reševanja težav.
Vprašanja do sebe. Če ste v tem opisu prepoznali svojo starševsko družino in je zdaj tudi vaše razmerje podobno, potem ste že storili prvi korak - razmišljate. Ogledali smo si popolnoma znane vas in navadne z druge strani. Torej obstaja možnost, da se rešite odtujenosti.
3. Surova, zaprta družina. Družina je za visoko ograjo. Moški pogosto pije in bije v takih družinah.
Pogosto se v takšni družini vloge razdelijo na naslednji način: mož je "agresor" - sadist, žena je "žrtev", najstarejši otrok pa "reševalec".
Lahko pa je drugače, odvisno od tega, kdo je "šef". Sadistična babica je lahko tudi agresorka. Na naše globoko obžalovanje se moramo zavedati, da deklica, ki je odraščala v takšni družini, kot v prejšnjih scenarijih, simulira isti sistem v svojem življenju in postane "reševalec žrtev".
Če v prejšnjih scenarijih agresija potiska in se v razmerju pogosto šteje za nesprejemljivo, potem se v tem primeru manifestira z vso svojo močjo in besom.
Družina najde tako zunanje sovražnike kot notranje. Obstaja v nekakšnem neskončno sovražnem svetu, kjer je treba preživeti za vsako ceno. "Naokoli so čudaki in koze!" Obstajajo tisti, ki so krivi za vse smrtne grehe. Lahko so Ukrajinci, Rusi, Američani, homoseksualci, uradniki, "goonci" itd.
Notranji sovražnik je običajno otrok. Vse sovraštvo in bes do "oskrunjenega" starševskega življenja se z njim nekaznovano združita. In prav ta otrok rešuje svoje razburjene starše skozi celotno otroštvo in mladostništvo.
Par, moški in ženska, plešeta svoj ples "napadalca in žrtve". Kjer ženska vsakič nezavedno izzove moškega v nov krog nasilja.
Krog nasilja: incident, sadistični izbruh … "kesanje", prošnje za odpuščanje, darila … "medeni mesec" … naraščajoče nezadovoljstvo … "klik" - provokacija žrtve … in nov krog.
Cena takega scenarija: pretepanje, osamljenost, potreba po nenehnem laganju, razvoj zasvojenosti in bolezni tako pri otrocih kot odraslih, kot načini, kako nekako zadovoljiti njihove potrebe.
Vprašanja do sebe. Tako kot vsi drugi scenariji je tudi ta način odnosa zasnovan v otroštvu. In v dvoje lahko to postane edini "pravilen" način odnosov med moškim in žensko. Kjer ženska izsiljuje, potem zareže, potem dobi denar za odkupnino in spet sledi v krogu.
Če se zavedate, da živite v takšni družini, potem je prvi korak lahko zavedanje in sprejemanje tega, kar dobite v takšni zvezi. In drugič, ali ste pripravljeni tvegati te ugodnosti, da bi pridobili svobodo.
Vsak od teh scenarijev se lahko prekriva in kombinira z drugim.
***
Ko je enkrat grenko spoznati, da nekaj, kar menim v svojih načelih in v kar verjamem, je resnična resnica - vse to ni moje. Da je vse, na čemer gradim svoje življenje, se vsa moja pravila in prepričanja izkažejo le za bolno zgodbo moje matere in sploh ne mame, ampak moje babice. Vsem, ki jim ostajam zvest, je le sklep, ki ga je mama naredila v svojih dvajsetih. In ki sem ga absorbiral kot edino pravilno življenje.
Vsa ta vprašanja, na katera sem iskala odgovore v sebi, je že pred menoj postavljala zgodovina žensk v naši družini in morala sem jih jemati kot resnico.
Sčasoma sem se naučil razlikovati - kje sem in kje nisem, kaj je moje in kaj ni moje. Kaj bi "normalna, pravilna ženska" storila kot "narobe" in kaj bi počela.
Želim se nasloniti na sebe. Hvaležna sem svoji mami in babici za njune izkušnje in življenje. Vendar se želim zanesti nase.
In ti?
Vsi ti scenariji imajo eno skupno stvar - nimajo intimnosti. Biti v tesni in iskreni zvezi je veliko tveganje. Toda to je edini način, kako lahko čutite drugo osebo in izkusite srečo predstavitve svojega živega jaza.
Irina Dybova