Obstaja pet načel pozitivnega starševstva, ki jih morajo poznati vsi starši.
Prvo načelo. V redu je biti drugačen od drugih
To pomeni, da je otrok lahko drugačen in drugačen, na primer od staršev. Se pravi, da morda ni takšen kot mi. To je običajno načelo, ki nam je globoko nerazumljivo, saj menimo, da bi moral biti otrok takšen, kot se mi zdi primeren. Večinoma želimo samo preko otrok doseči tisto, česar sami nismo uspeli, ali tako, da dobijo tisto, česar mi sami nismo dobili. Takšni starši mislijo: "Ne bi mogel postati mojster športa v boksu, ampak boš." "Konservatorija nisem mogel končati, in tudi ti. Vzemi violino, sem rekel!"
Toda vsak otrok je edinstven, vsak ima svoje posebne talente in sposobnosti ter hkrati posebne potrebe in težave. In otrok ni bel list papirja, na katerega lahko narišemo, kar hočemo.
Otroci so konturne karte, ki jih morajo starši obarvati in napolniti, vendar le vzdolž tistih kontur, ki že obstajajo.
Otrok ima cilje. Dejstvo, da se je zapletel v vašo družino, nakazuje, da mu morate pomagati pri doseganju svojih ciljev in ne svojih.
Starševstvo otrok bi moralo biti v tem, da poskušajo odkriti njihove talente in pomagati uresničiti že ugotovljene sposobnosti. Starši morajo sponzorirati, financirati priložnost, da se izrazijo, kupijo papir, plastelin, hokejske palice itd.
Promocijski video:
Moramo razumeti, da so otroci različni, da se med seboj in med seboj in v različnih obdobjih razlikujejo od sebe. In to je glavno, kar bi morali starši razumeti pri vzgoji otrok.
Obstaja angleški film "Billy Elliot", v katerem se je fant iz navadne rudarske družine nenadoma začel zanimati za balet. Za očeta, brutalnega rudarja, je bila to le tragedija. In sina je prisilil, da je šel na boks, in tako ali tako je skrivaj šel na balet. In postal je neverjeten plesalec. Še več, bil je tako kul, da se je celo učil brezplačno, učiteljica pa ga je odpeljala na tekmovanje za njen denar.
Toda oče se je obremenjeval z vsemi močmi - moj sin bi skakal v nekakšnih belih čeških čevljih in tesnih tesnih hlačah, na splošno sramota, moški pa bi moral samo bruhati od besede češčina. Se pravi, bil je ravnodušen do otrokovih preferenc. Verjel je, da se otrok ne more razlikovati od njega, saj "je moj sin."
Oče je preprosto kršil prvo načelo pozitivnega starševstva: otroci so lahko drugačni od svojih staršev. Ne, seveda, morda ne bodo drugačni. Včasih se zgodi, da sta glasbenik in sin glasbenika. A obstajajo stvari, ki niso enake za starše in otroke. Dogaja se, da ima oče rad pse. In otrok je bolan psov, a je navdušen nad dinozavri. Kaj naj naredi pametni starš, če ima otrok rad dinozavre? Kupite mu enciklopedijo o dinozavrovih. In če so mu ladje všeč - kupite enciklopedijo o ladjah. Če mu je bil všeč plastelin, mu kupite tono plastelina, naj z njim zapre celotno hišo. Če začne slikati, naj slika.
A pogosto želimo otroke narediti iz tega, kar niso. Želimo jih poslati v nekatere kroge, ki so nam sami všeč in ne otroci. Zakaj? Ker vas sami niso odpeljali v plesno šolo, sina pa pošljete tja, naj tam umre, on pa gre na plese.
Drugo načelo. V redu je delati napake
Če smo pozitivni starši, moramo razumeti, da je povsem normalno, da otrok dela napake. Vsi otroci delajo napake, to je popolnoma normalno in na to morate biti pripravljeni. Potem ko se je zmotil, otrok ne misli, da je z njim nekaj narobe, razen če starši na to ne reagirajo na kak čuden, neprimeren način in jasno povedo, da je to nesprejemljivo.
Če otrok nima zmožnosti delati napak, potem preprosto neha nekaj narediti, da jih ne bi naredil.
Napake so naravne, neizogibne in običajne. Če otrok stori napako, ga želimo prositi za odpuščanje. Če pa želite otroka naučiti, naj prosi za odpuščanje napak, potem pokažite, kako se to počne.
Z otrokom ravnajte tako, kot ste želeli pri štirinajstih. Nehaj živeti stereotipe svojih staršev.
Tretje načelo. V redu je pokazati negativna čustva
Otrok mora pokazati negativna čustva in vi jih morate sprejeti. Negativna čustva, kot so jeza, žalost, strah, obžalovanje, razočaranje, tesnoba, zadrega, ljubosumje, zamera, samo dvom, sram in podobno, niso samo naravna, temveč tudi običajna, temveč so bistvena sestavina otrokove rasti in razvoja. Starši se morajo naučiti ustvariti priložnosti, da bodo otroci izkusili in izrazili svoja negativna čustva.
Izbruhi jeze so bistveni za otrokov razvoj.
Vedeti pa bi moral, da niso sprejemljive povsod in ne vedno. Otroka vam ni treba zatirati, sicer bo njegova jeza izven vašega nadzora.
Ne morete reči: "Kaj cvilite, kaj kričite, dobro se umirite, nehajte se tako obnašati, dekleta se ne obnašajo tako, dekleta naj molčijo in se vedno smehljajo."
In samo želim povedati - želite, da je vaša hči vedno v kotu fajn faca, z zamrznjenim nasmehom na obrazu?
Če otrok naredi razumevanje, da njegova čustva in potrebe po razumevanju ter s tem povezana čustva in izkušnje odraslim povzročajo nevšečnosti, začne te občutke zatreti v sebi in izgubi povezanost s svojim resničnim "jaz" in talentom, ki se prebudijo, ko človek iskrena.
Da bi pomagali otroku bolj ozavestiti svoja čustva, naj starši sočutno poslušajo in nikoli ne delijo z njimi negativnih čustev.
Ljudje, ki ne kažejo svojih negativnih čustev, jih omejujejo, pogosto mislijo, da tega niso vredni, tega ne moreš storiti, to ni dobro, spodobna dekleta se ne zgražajo in tega ne počnejo. Ampak potem vas bo seveda raztrgalo v kakšnem škandalu, saj nihče ne more popolnoma nadzorovati svojih čustev.
Četrto načelo. V redu je, da si želite še več
Otroci se zelo pogosto udarijo v glavo, kot da samo slabi, sebični, razvajeni otroci želijo več ali so razburjeni, ker ne dobijo tega, kar hočejo. "Zahvali se, kar imaš!" - pravijo starši. Nekaj takega: "Zakaj potrebuješ nove čevlje, še nisi dotrajal drsalk."
Otroci ne vedo, koliko jim je dovoljeno vprašati, preprosto nimajo nikjer vedeti. Celo odrasli človek težko ugotovi, koliko lahko vprašamo, da ne bi človeka užalil in se ne zdel preveč zahteven in nehvaležen.
Pozitivne prakse starševstva nam omogočajo, da otroke naučimo vprašati, kaj hočejo, ob spoštovanju drugih. Hkrati se starši naučijo zavrniti otroka brez nelagodja.
Otroci zlahka vprašajo, kaj hočejo, vedoč, da jih nihče ne bo sramoval. Poleg tega se otrok jasno zaveda, da že samo dejstvo prošnje ne zagotavlja, da bo dobil, kar želi.
Če otrok ne sme prosto vprašati, nikoli ne bodo vedeli, kaj lahko dobijo in česa ne morejo. Poleg tega, ko otroci vprašajo, hitro razvijejo pogajalske veščine. Otroci začnejo natančno razumeti, kako pravilno vprašati.
Dajte otroku svobodo, da vpraša, kaj hoče, in njegova prirojena sposobnost, da doseže, kar hoče, bo cvetela s polno močjo. Kot odrasel človek ne bo smatral negativnega odgovora.
Peto načelo. V redu je, da se ne strinjamo, vendar ne pozabite, da so starši glavni
Kaj to pomeni? Ko otrokom dajete svobodo, morate poskrbeti, da boste nadzirali situacijo. Popraviti želje za otroke pomeni, da jih uskladite z željami starejših. Prepustiti se jim pomeni zatreti želje in občutke, ubogati voljo staršev. S tem, ko podrejate otroku, kršite njegovo voljo. Ali želite prekiniti otrokovo voljo? Ne? Potem mu ga ni treba pokoriti.
Sposobnost prilagajanja volje in želja se imenuje sodelovanje, pokorjenost svoji volji in željam se imenuje podrejanje. Menimo, da je ta razlika majhna, v resnici pa je kolosalna.
Da se počutijo samozavestno, morajo otroci vedeti, da jih slišijo, hkrati pa se vedno zavedajo, da niso glavni. Ko se ima otrok možnost upirati volji staršev in hkrati sodelovati z njimi, pridobi zdrav občutek zase in med puberteto ne čuti potrebe po uporu.
Morali bi razumeti, da imajo otroci že od začetka en osnovni odnos - globoko v duši resnično želijo, da bi staršem prinesli veselje.
Torej, povzamemo in ponovno naštejemo pet načel pozitivnega starševstva:
1. Normalno je biti drugačen od drugih.
2. V redu je delati napake.
3. Normalno je pokazati negativna čustva.
4. Želeti več je normalno.
5. V redu je, da se ne strinjamo, vendar ne pozabite, da so starši glavni.
Na podlagi knjige znane vedske psihologinje Satye Das "Ni dolgočasno otroška psihologija"