Preprost jezik za starše o navezanosti na otroštvo
Tu je najpogostejša situacija: čakate na goste. Tudi vaš otrok se veseli prihajajočih praznikov, pomaga vam postaviti mizo, pridno opere zelenjavo, položi prtičke, cveti s pohvalo. To vedenje navezanosti, želi biti z vami, želi, da vam je všeč, storiti skupno stvar.
Tu so gostje na pragu - in otrok se nenadoma osramoti, skrije za vami, raje ga prepričajte, da gre ven in se pozdravi. To vedenje navezanosti je previdno pri neznancih, ne "svojih", odraslih in išče zaščito pred staršem.
Sedite za mizo, zavzeti zanimiv pogovor, in otrok se zdi, da se je odlepil iz verige: oddaja hrup, teče, vas krega. To je vedenje navezanosti: postane zaskrbljen, ko vidi, da je neznanec prevzel vašo pozornost in želi, da je vaša pozornost potrditev, da je z vašim odnosom v redu.
Izgubite potrpljenje, se jezite nanj in ga odrinete iz sobe. Glasno joka, bije proti vratom, začne se histerija. To je vedenje navezanosti: dali ste mu jasno vedeti, da lahko prekinete povezavo z njim, poleg tega pa ste ga simbolično prekinili tako, da ste zaprli vrata, on protestira z vsemi močmi in poskuša vzpostaviti povezavo.
Saj se mu smiliš, greš k njemu, ga objemaš, pelješ v umivanje. Nekaj časa se je zasukal, nato pa obljubil, da se bo dobro obnašal, vi pa mu dovolite, da ostane. Kmalu umre, zaviha v vaše naročje in res ne igra več. To je vedenje navezanosti - povezava je obnovljena, napetost je popustila, strah se je sprostil, otrok se izčrpa in najbolje je obnoviti moč poleg starša.
Morda še nikoli niste razmišljali tako. Mogoče ste pomislili, ali pa so vam drugi rekli, da se to vse dogaja, ker je otrok razvajen, slabo vešč, nagajiv ali pretirano razburjen. V resnici je vse preprostejše in resnejše. Samo potrebuje povezavo s tabo. To je vse. Če to razumete in lahko vidite, kako stanje v vašem odnosu vpliva na stanje in vedenje otroka, se bodo mnogi primeri "slabega" vedenja prikazali v drugačni luči.
Spomnimo se, da je otrokov odnos s staršem zanj še pomembnejši kot za nas odnos s partnerjem, še bolj je odvisen od ljubezni starša do njega, da je neomajen, kot skala, tako da tega razmerja ne moremo prekiniti niti pomotoma oz. neumnost ali nepopolnost značaja, videza, sposobnosti.
Promocijski video:
Poskus, da bi otroku postavil "vrstico pričakovanj", ga pahne v najgloblji stres in povzroči močan protest. In namesto pričakovanega "pedagoškega učinka" naših zapisov in opominov dobimo odkrito ali prikrito sabotažo in včasih paradoksalno reakcijo: otrok krepi ravno vedenje ali kakovost, s katero pogosto nismo zadovoljni. Kako deluje?
Predstavljajte si, da hodite po poti čez brezno (in to je v nekem smislu splošna metafora našega življenja) in vas zavaruje močna vrv, ki jo na drugi strani drži oseba, ki ji popolnoma zaupate, bolj kot vi sami. Tako otrok dojema svojo navezanost na starša in starš do njega. In kar naenkrat se ti zdi, da je vrv nekako zrahljala, se je nekako zasukala. Kaj se je zgodilo? Izpusti? pozabil? vrgel? Izginil? Ne morete vprašati, pojdite to izvedeti - strašljivo je narediti korak brez zavarovanja. Kaj boš naredil?
Tako je, da povlečete po vrvi v upanju, da se je le malo zasukal in zdaj se bo spet raztegnil in postal močan in zanesljiv kot prej. Vlečenje s potopljenim srcem - kaj, če potegneš, in izkaže se, da je bila na drugem koncu izpuščena? Če pa ne vlečeš, kako veš?
Prav to počne otrok, ko dvomi o trdnosti navezanosti. Potegne vrv. Znova preizkusi tisto vedenje, ki iz izkušenj ogroža odnos starša do njega. "Ste še vedno moja odrasla oseba? - kot da vpraša. - Tudi če to počnem? Tudi če sem slab? Ne morem živeti v takšni tesnobi, odgovoriti hitro, tako da vem zagotovo."
Če starš uspe otroku dovoliti, da razume, da ste vi, dragi, seveda podrli drva, vendar ne skrbite, še vedno te imam rad, jaz sem s tabo, lahko računate na mene, vrv je močna, - se otrok umiri in lahko spremeni vedenje … Če se odrasli tudi v odgovor vključi, sam pade pod moč tesnobe, "vedno bo to storil zdaj, jaz sem slab starš, ne morem se spoprijeti, ne uboga me, to je nesramno, z njim moraš biti strožji, da bo v prihodnosti odvrnil" in to je to tako se otrokovo vprašanje ne odstrani, ampak le postane bolj akutno.
Kaj torej pričakovati? Ja, ponavljanje tega zelo neznosnega vedenja za starše.
Lyudmila Petranovskaya, odlomek iz knjige "Če je težko z otrokom"