V Indiji je institucijo urejenih zakonskih zvez že od nekdaj odlikovala moč in moč, in ta tradicija je živahnejša kot danes še kdo živ. Številke so osupljive: glede na različne vire se je v letu 2013 pogajalo od 73% do 90% vseh porok v tej državi. Na tej plodni podlagi je bila izvedena zanimiva sociološka študija, katere namen je bil z več merilimi meriti stopnjo zadovoljstva z zakonskim življenjem med ljudmi, ki so sklenili "ljubezensko poroko" in tistimi, ki so v urejeni zakonski zvezi. Rezultati so pokazali, da se ljubezenske poroke začnejo nasilno, v začetni fazi je veliko strasti in sreče, a sčasoma ti občutki bistveno oslabijo, z njimi pa kakovost življenja skupaj močno upada. Nasprotno, urejene poroke se začnejo hladno, vendar kažejo tudi močan trend naraščanja: zadovoljstvo, ljubezen,medsebojno spoštovanje in kakovost skupnega življenja se sčasoma izboljšujeta. Presečišče teh dveh krivulj opazimo v tretjem ali petem letu, prav na tej točki moč ljubezni in stopnja zadovoljstva v dogovorjenih porokah prehitevata ustrezne kazalce v ljubezenskih porokah in še naprej rasteta. Do desetega leta je moč ljubezni in stopnja zadovoljstva v dogovorjenih porokah dvakrat večja kot pri ljubezenskih porokah. Poleg tega je stopnja ločitev v dogovorjenih porokah nekajkrat nižja, zaradi česar je stopnja ločitve v Indiji ena najnižjih na svetu. Enako je stanje v drugih državah, kjer je institucija urejenih porok razširjena.prav na tem mestu moč ljubezni in stopnja zadovoljstva v urejenih porokah presegata tiste v ljubezenskih porokah in še naprej rasteta. Do desetega leta je moč ljubezni in stopnja zadovoljstva v dogovorjenih porokah dvakrat večja kot pri ljubezenskih porokah. Poleg tega je stopnja ločitev v dogovorjenih porokah nekajkrat nižja, zaradi česar je stopnja ločitve v Indiji ena najnižjih na svetu. Enako je stanje v drugih državah, kjer je institucija urejenih porok razširjena.prav na tem mestu moč ljubezni in stopnja zadovoljstva v urejenih porokah presegata tiste v ljubezenskih porokah in še naprej rasteta. Do desetega leta je moč ljubezni in stopnja zadovoljstva v dogovorjenih porokah dvakrat večja kot pri ljubezenskih porokah. Poleg tega je stopnja ločitev v dogovorjenih porokah nekajkrat nižja, zaradi česar je stopnja ločitve v Indiji ena najnižjih na svetu. Enako je stanje v drugih državah, kjer je institucija urejenih porok razširjena. Enako je stanje v drugih državah, kjer je institucija urejenih porok razširjena. Enako je stanje v drugih državah, kjer je institucija urejenih porok razširjena.
Za razlago teh rezultatov je potreben pomemben ukrep: tako imenovane poroke in na splošno romantični odnosi "za ljubezen" so izjemno redko zgrajeni na ljubezni. Vsaj to sploh ni ljubezen, ki so jo kot ideal vzklili učitelji človeštva, od Bude in Kristusa, prek srednjeveških mistikov, pa vse do F. Nietzscheja, E. Fromma in najpametnejših ljudi današnje dobe. Osnova takšnega odnosa je strast, norost, kar se v angleščini imenuje napihnjenost. Fromm, najgloblji mislilec v človeških odnosih, je bil nagnjen - morda preveč strogo -, da bi označil takšno "ljubezen" kot bolečo zasvojenost, pogosto sadomazohistično naravo:
Strastniki se poročijo in verjamejo, da če se bodo kratkoročno počutili dobro, bodo potem v prihodnosti dolgoročno skupaj dobro. Vendar je strast, za razliko od ljubezni, kapricična in zlahka zbledi, in če je bila to edina bistvena osnova odnosa, potem ko zbledi, zapade tudi zadovoljstvo, medsebojno spoštovanje, zanimanje, skrb in podpora, kar na koncu privede do ločitve in ločitve. Strast je tako lep in nevaren občutek, ki se ga tukaj nihče ne zavezuje neupravičeno obsojati. Lahko vam služi kot začetek uspešnih odnosov, vendar morate razumeti, da zaradi krhkosti, neobvladljivosti, nagona posesivnosti, ki jo prežema, in konfliktov, ki jih neizogibno ustvarjajo, ne bo mogla postati njihov temelj.
Dogovorjene poroke (da jih ne bomo zamenjali s prisilnimi) se začnejo brez naleta čustev. V njih za ljudi, ki že vnaprej vedo, da bodo živeli skupaj, prozaična potreba po sodelovanju in izgradnji produktivnih odnosov pride na plan že od samega začetka. Z lahkoto prevzamejo ustrezne obveznosti, da se med seboj skrbijo, pozorno, podpirajo in v primeru obojestranskega zadovoljstva se ta povezava sčasoma krepi, kar vodi v nastanek ljubezni in včasih tudi strasti.
Tako vidimo tukaj dva nasprotna scenarija. Prvi je odnos, ki se začne s strastjo, kjer je na prvem mestu strast, medsebojne obveznosti, skrb in spoštovanje pa odidejo v ozadje, če sploh. Takšna razmerja so kratkotrajna, nefunkcionalna in kažejo nagnjenost k degeneraciji skozi čas, ki se včasih konča preprosto tragično, saj, če navajamo Shakespeara, "nasilni občutki nasilno končajo." V drugem scenariju se interakcija ljudi začne z namenskimi medsebojnimi poskusi vzpostavljanja sodelovanja in produktivnih odnosov, in če je to podjetje uspešno (in sploh ni tako težko), to vodi v pojav vseh tistih sladkih srčnih občutkov, poleg tega sčasoma ne degenerirajo, ampak razvijati se in okrepiti.
Tukaj je zapisal eden od raziskovalcev na to temo, profesor Robert Epstein:
Promocijski video:
Ali to pomeni, da moramo množično slediti zgledu naših indijskih tovarišev in nadaljevati blagoslovljene dogovorjene poroke? Ne, seveda ne. Kot pravijo v isti Indiji, ni lotosa brez stebla: v pogodbenih zakonskih zvezah kljub povprečni pozitivni statistiki dobiva svoje težave in tragedije in ne morejo rasti na nobeni kulturni podlagi. Toda iz tega je treba izpeljati zaključke, pred tem pa se morate odločiti o vprašanju, za katera razmerja so na splošno potrebni. Mislim, da odgovor ni težaven: njihov pomen je v sočutju, pomnoževanju sreče obstoja in olajšanju njegovega bremena, še posebej v ugodnih primerih - tudi za spodbujanje medsebojne rasti in razvoja.
Glede na to prvo načelo, za kar bi izrazil, je, da osnova produktivnih odnosov ni norost med seboj, napihnjenost, temveč, ali ljudje vedo, kako jih zgraditi na podlagi resničnega zanimanja drug za drugega, želje in sposobnosti razumevanja, skrbi in spoštovanja, pripravljenosti za - resnično vložite svoj čas in umske moči drug v drugega. Strast je ponavadi potencial, ki je neposredno nasprotna temu, prežeta je z nagonom posesivnosti ("sadizem" v Frommovi terminologiji), žeja po poseganju človeka, njegove duše, telesa in pozornosti zaradi lastnih sebičnih potreb in v velikih količinah povzroča konflikte, protislovja in duševne tesnobe. Strast je "ljubezen do sebe", torej sploh ne ljubezen. Antoine de Saint-Exupéry, globoki mislec, žal, redko prepoznan kot tak, upravičeno opozarja:
Za sožitje in sodelovanje je bistvenega pomena razvpita moč "ljubezni", moč navezanosti, temveč specifične oblike vedenja v določenih življenjskih situacijah in njihova stalnost skozi čas. In tukaj nam nehote pride na pamet duhovit Kurt Vonnegut:
Drugo načelo- zgoraj opisani odnos, kot je to pogosto v pogodbenih zakonskih zvezah, ne bi smel biti spontana manifestacija dobre volje, od primera do primera, glede na razpoloženje, temveč zavestna ciljno usmerjena na obeh straneh. Vsaka umetnost, ki je umetnost odnosov, zahteva usmerjeno, metodično delo. Zaradi naše zavrnitve jemanja resnosti in razumevanja tega, kar se moramo naučiti, nagibamo, da to plat življenja potegnemo in pričakujemo, da se bo vse izkazalo na najboljši možni način. A to se ne bo zgodilo. Naš svet je tako urejen, da če ne bomo vložili dovolj truda za vzdrževanje in razvoj sistema, se bo razpadel, v njem bo prevladala entropija in njegova usoda je prezgodnja smrt. Brez pozornosti stavba propada in propada, avto zarjavi, um postane dolgočasen, mišice se neustrezno prilagodijo in oslabijo, odnos … - že dobro vemo,kako se končajo.
Zgoraj omenjena temeljna ovira, odsotnost zavestnega medsebojnega odnosa, ima tudi močnega zaveznika, ki je vstopil v meso in kri mnogih od nas: egocentrizem, namreč izjemno nenaklonjenost vlaganju nečesa v svet okoli nas in, kot se pogosto dogaja, bližnjih ljudi, ko nam izplačajo dividende ni zajamčeno ali - o bog, - morda sploh ni prejeto. Toda v dolgoročnih odnosih, tako kot na mnogih drugih življenjskih področjih, obstaja univerzalno načelo: če ne vlagaš, ne dobiš. V njih morate vlagati, vlagati velikodušno, namerno, namenoma in vzajemno - iz tega je sestavljen preprost recept iz naslova in najboljšega verjetno ne boste našli. Na tej osnovi postane mogoča resnična ljubezen do človeka, ki jo Fromm označi na naslednji način:
Ljubezen je torej veliko bolj podobna kvadratu, okrepljenemu in razširjenemu prijateljstvu kot strasti, prežeti s sebičnostjo in posesivnostjo. Ne želi si pokore in ne želi ubogati, temelji na globokem obojestranskem interesu in sorodstvu in ne orkanu čustev - ki nastane tako enostavno in spontano, ko izgine. Zavedajoč se to, je Joseph Joubert zapisal: "Ne izberite ženske kot svoje žene, ki je ne bi izbrali za prijatelja, če bi bil moški."
To nas je pripeljalo do zadnjega problema, problema izbire: vsaka oseba si ne zasluži zgoraj opisanih naložb, si bo želela in jim bo znala odgovoriti enako. Ne bodo vsi vzbudili našega zanimanja, imeli bodo potrebno stopnjo podobnosti v okusih in pogledih, lastnostih, ki jih cenimo, da bi omogočili sočutje in pomoč. Vendar nam teorija tu ne bo pomagala, to iskanje je v celoti v rokah sreče in lastne vztrajnosti pri eksperimentiranju. Charles Bukowski, očitno ni najprimernejši strokovnjak za obravnavano temo, kljub temu naredi popolnoma pošteno opazovanje, kar zadeva enako nasprotni spol:
Pa srečen lov!
© Oleg Tsendrovsky