Kot otrok je imela mama modri dnevnik. V mehkem, marmornatem pokrovu in pohabanih vogalih. Pri njih ste lahko videli, kako pogosto so ga dvigovali, pisali na njegove strani in jih ponovno prebirali. Vedno je bil zraven. Seveda je lepo priznati, da sem bila glavna tema njenega dnevnika. Toda to ni povsem res. Njen Dnevnik je bil v marsičem tudi o sebi. O tem, zakaj me ni hotela domov, ko sem se rodil.
In ni ga hotela vzeti zaradi tumorja na obrazu in ukrivljenih nog, kar mi je narava podelila. Nato se je leta 1972 rodil otrok z očmi, vdrtimi v glavo, in ogromnim nosom.
Mama je pričakovala zdravega otroka. In jaz sem se rodil. Zdi se mi, da je nekaj ugibala, kajti ko se je porod končal, prva stvar, ki jo je mama vprašala zdravnika, ni bil spol novorojenčka, ampak ali je z njim vse v redu. "Ne," je odgovoril zdravnik. "Ima izboklino na obrazu in pohabljene noge." Potem me niso nikoli pokazali, odpeljali so me na oddelek za intenzivno nego. Potem, ko me je oče pogledal in opisal mami, sta skupaj zajokala.
"Verjetno bo umrl," je rekla mama.
»Ne, premočan je in zdrav. Zato brez možnosti, «je rekel oče.
Mama me ni hotela gledati en teden. Potem je zbrala pogum in prišla z medicinsko sestro do moje skrinje. Ko je pogledala v igralnico, kjer sem ležal, je rekla, da me ne bo odpeljala domov.
Promocijski video:
Kasneje je v svoj modri dnevnik zapisala: »Želela sem, da umre. V bolnišnici sem rekel, da svojega otroka ne rabim in da ga v nobenem primeru ne bom odpeljal. Do tega otroka nisem čutil ničesar."
Pozneje me je mama začela redno obiskovati, vendar ni bilo govora, da bi me odpeljala domov. Enkrat je po takem obisku v trenutku obupa iskreno priznala sestri: "Tako grd je!"
Sčasoma se je sprijaznila z mojim videzom in ji uspelo ločiti šok od potrebe po vzgoji otroka, ki v zdravju ni imel veliko sreče. Zrna so se odlepila z lupine in uspela je urediti svoja čustva. Nekega lepega jutra so moji starši zbrali štiri moje brate in sestre in na družinskem svetu postavili vprašanje: "Otroka peljati domov ali ne?" In tako so vsi otroci eden za drugim prikimali. Rubikon so prečkali.
Ko sem dopolnil 10 let, sem delno razumel, kako se je počutila mama, ko me je videla v bolnišnici. Občasno sem jo prosil, naj prebere kaj iz "knjige o tem, kako me nisi hotel peljati domov." Starši so se iskreno in odkrito pogovarjali o mojem videzu in njihovih občutkih v času mojega rojstva. Ta pogovor je postal ključen pri vprašanju mojega prihoda v svet.
Toda končno jih nisem razumel, dokler se mi ni rodila prva hči, ko sem imela 30 let. Nato sem resnično spoznala, kaj mora preživeti moja mama. Moja žena je bila noseča in strašno sem se bal, da bo moj videz podedovala ona. V moji notranjosti je živela tako eksplozivna mešanica močnega pričakovanja, obupa, strahu in ljubezni do nje, ki se še ni rodila, kar je težko prenašati! Edina oseba, s katero sem se lahko pogovorila o vsem tem, je bila moja mama. Toda takrat je že 5 let umrla.
Toda spomin nanjo mi je pomagal najti moč, da sem v sebi sprejel dejstvo, da bi se lahko rodila "taka". In ker me je sprejela, potem lahko sprejmem tudi svojo hčerko. Naučila sem se, da se naši otroci ne rodijo vedno popolni. Z leti se obrabijo tudi najboljši naravni podatki. Rojeni so takšni, kot so - lepi, drugačni, zapleteni in včasih "razvajeni". Popolnost pride pozneje. Pride, ko sprejmemo njihovo lepoto in "grdost", pozitivne in negativne lastnosti in skušamo vsak dosežek vsak dan ohraniti za svojo osebno zgodovino in o vsem tem pišemo v modrih dnevnikih.