Drugi dan so mi pred očmi utripale javne sanitarije. Ne, ne da sem jih iskal ali pa da sem nenadoma oslabel mehur in se usedel zraven najbolj vrednega.
Za vse je spet kriv stari starodavni Rim. Po naključju sem videl sliko tega, čemur pravimo starodavno rimsko javno stranišče, spomnil sem se, da so se mi vedno zdeli ne zelo prilagojeni, samo za potrebe.
Moja vprašanja so torej za javne stranišča pred dva tisoč leti. In ja, to je pereče vprašanje, ki zaobide vse pomembne politične novice sodobnega sveta in jih je treba takoj razkriti.
Ne razumem, zakaj imajo tako majhno luknjo za očala. Tu z vprašanjem majhne potrebe včasih izgubite svojo celovitost, če pa morate na to paziti in ne zamuditi od spodaj?
Sodeč po drugi luknji, ki bi se morala prosto prilegati in ne sme odvrniti od glavne stvari, kar plesalcu preprečuje, da bi na bal pripeljal grand prix, je dizajn moški ali uniseks. Mimogrede, včasih je ta luknja v "rimskih straniščih" večja od išiaste luknje. Nisem prepričan, da so Rimljani to nosili s seboj v samokolnici.
Torej je to moško stranišče? Kje so potem ženske?
Ok, iz pravljic se spominjamo, da se princese ne lovijo. To so očitno poznali že stari Rimljani. Vprašanje je bilo odpravljeno zaradi nemožnosti borbe proti magiji.
Tako so zgradili čisto moška stranišča.
Promocijski video:
Prosim, spomnite se, kaj razlikuje moškega od ženske v počivalniku? Tako je, to je zmožnost praznjenja, ko stojiš in hitro, ne da bi se razširila do konca.
Ženske so na to sposobnost tako ljubosumne, da iz brezupnosti poskušajo prilagoditi drenažni sistem s podobnimi lastnostmi.
Izgleda zelo neumno, a morda priročno.
In torej želite reči, da je moška rimska populacija sama po vrstnem redu delovne discipline opustila to spretnost in se z vsemi "ugodnostmi" usedla na golobje luknjo?
To je neverjetno, a druge možnosti ni, kajti priti v to, če lahko tako rečem, je vrat, medtem ko stoji v oklepu, možen le z umetnim odstranjevanjem odpadnih snovi, s strani skozi kateter. Običajni človek piči vse okoli.
Vzemimo prvega evropskega, na katerega naletimo. Tu stoji brez zadrege. Opomba vredno!
Dali smo v to, če lahko tako rečem, stranišče. Takoj je razvidno, da je oseba zmedena. Po širokem, udobnem pisoarju na evropskih ulicah mu je neprijetno.
Zdaj pa si predstavljajmo, da jih je bilo tri. Še težje je postalo. Zaradi tesnega prileganja lukenj in nestabilnega pogleda izločevalnega organa se dva že praktično drgneta drug proti drugemu.
In potem je prišla čistilka (morala se je umiti ob 10-45, nič drugega ni prekleto). Kraj je postal zelo majhen, cilj pa se ni širil. Manevrski prostor je izginil, vendar vas čistilka poskuša potisniti in še vedno morate skočiti. Kot vidite, so celo trije inteligentni, čedni Evropejci z natančnostjo značke TRP že na robu. In tu prihaja grozno …
Hudomušen človek! Poznate tiste, ki so na stenah in na tleh, in samo to ni na stropu. Vse rimsko stranišče se pokvari in ni več sposobno opravljati svojih funkcij. Hkrati je polovica tudi v odpadkih tujega organizma.
To je redko, a če se zgodi na starodavnem rimskem stranišču, bo trpela celo gospa za čiščenje.
Kot vidite, uporabnost ni uspela. Mogoče prihajam iz napačnega konca? Mogoče so to posebna stranišča za tiste, ki so jedli šavarme v lokalnem amfiteatru?
Takšen obrat sploh ne zadržuje vode. Prvič, dvomljivo je veselje, da se ukvarjate z intimno afero pred neznanci. Še več, nasprotno, božanje neposredno v kroglice osebe z zaprtjem, ki se plazi iz orbite. Tudi živali, ko jih usmrtijo, obrnejo hrbet in odgovorno pogledajo stran. Osebi je še bolj neprijetno.
Vsi ste zagotovo videli moške, ki jih je celo sram iti k pisarju, če je okoli par vsaj nekaj ljudi. Naokoli je neopaženo polje pisoarjev in nesrečniki hitijo do vsake zaprte kabine, da bi si zagotovili kotiček, skrit pred drugimi. Kako se spoprijeti z njimi?
Da, in načeloma bi moralo srečanje množice sranje ustvariti takšno miasmo, ki bi lahko postala strupeni plini. Pravijo, da so Rimljani zbirali urin. Mogoče so fantje z amforami za dovod zraka tekli tudi do stranišč?
No, in zagotovo ste v vsakem rimskem WC-ju videli tisti nesrečni vogal dve luknji.
Če je vse zasedeno in ostaneta le ti dve točki, bodo njihovi lastniki v mislih preživeli nekaj žalostnih minut, upodabljali mislece in se pretvarjali, da ne opazijo, kako
Šale se seveda šalijo, ampak kaj za vraga so stranišča? In v vsakem mestu rimskega imperija, od glavnega mesta, do vasi v dveh ulicah! Ali pa so bili kulturni centri za osebno rast in preizkušanje multikulturne strpnosti do beguncev, ki so jih osvojili narodi?
Še posebej neresničen je ta sedeči sistem uporabe. Kot "Kralj na prestolu." V vseh obdobjih, vse do zadnjih urbanih časov, pa tudi za mnoge, je bila najpogosteje uporabljena oblika in je "Ponosen orel roosting!
Tako že tisoč let živijo skrbniki neandertalske tradicije.
Poleg tega je ta drža tudi edina zdrava za kljubovanje. Na prestolu je polovica prebivalstva zaprta!
In kot vidite, so Rimljani vedeli za to. Figurica moškega iz pravljic o dreku v kapi Mithra natančno prikazuje, kako pravilno uporabljati napravo. Mithra je bila v Rimu zelo priljubljena, le del sekunde pred kristjani.
Poleg tega je to tudi:
Rimljani so se na palice brisali z morskimi gobicami !!! Ali je vsako stranišče prišlo z lovilcem svežega jutra? Ali pa je imel vsak inteligenten vojak svojega, udomačenega, za večkratno uporabo?
Skratka, naj zgodovinarji sami hodijo na javna stranišča na splošno in zlasti v staro rimsko. Vsakemu od njih želim, da bi imel v žepu palico z morsko gobo. In srkati malo kot sranje, kako se ljubijo!
Ugotovil bom o resničnem namenu teh obratov. Nisem si omislil, v enem od komentarjev o starodavnih sortah jo je spustil bloger LJ blogger in zelo mi je bilo všeč!
Brez besed:
Tako so uporabljali druge rezalne predmete ali morda celo mehanizme, ni pomembno. Pomembno je bistvo - razkosanje človeškega trupa za odtekanje krvi in kasnejšo porabo.
Sodeč po številu sedežev so v velikem številu zaklali ovne.
Mogoče je bilo še več gneče, kot na vrsti. Danes je povprečen dan. Tako se je mesar dolgočasil.
Vse je pravilno postavljeno, kri teče navznoter ali v žleb. Glava ne pade kot moja, ampak je nameščena na luknjo, da ne bi izgubili izdelka.
Kar zadeva odsekane glave, to ni človeška tradicija. Ta obred je uvedel bodisi nekdo od zunaj, človek ga je izumil že iz obupa - določiti je bilo treba, kje so ljudje in kje ne-ljudje. Čisto v vsakdanjem življenju, od usmrtitve skozi glavo, ene težave. In orodje je potrebno fige, nato pa oprati tla mesta.
Kdo so bili, velikani ali plazilci, ne vem, toda iz njih je v človeški kulturi prišlo do kančka kanibalizma. Na primer, v krščanstvu verniki pijejo kri in jedo meso srca.
In kaj počnejo z njim na ikonah? In skodelice so napolnjene in lizane ter rahlo preluknjane, ko curek oslabi.
Se pravi, spretnost uživanja človeškega mesa (predvsem krvi) so ljudje posvojili od nekoga. To je samo imitacija nekdoga gospodinjenja. Če bi bil naš lastni izum na klic fiziologije ali celo občutkov okusa, bi se med seboj pokramljali.
Kaj se dogaja! Nisi imel časa, da bi se razrezal, vendar že tečejo s posodami in pločevinami, da se ne bi pravočasno razlilo!
Tu so vsi Indijanci naredili živi koktajl. Zanič. V Rimu so bile črede bogatejše - v industrijskem obsegu so jih natočile skozi "stranišča" vzdolž žleba. Mogoče celo kasneje v tovarno. Na desni strani Egipčani še ne režejo. Se pa sesekljajo s palicami. Ali poznate pomen te besede za kotle? In na živem telesu je hladneje - krčijo se žile, meso in limfa namočita meso. Ni treba marinirati - samo na ogenj.
Skupaj je mogoče z legendami, slikami in več dejanskimi dokazi z veliko mero verjetnosti ugotoviti, da je nekdo pojedel neko osebo. Mogoče ga je posebej pripeljal ven za hranjenje, morda je le priletel noter in nenadoma slinil.
Prijazni tujci? Mogoče. Ne sovražite krav ali zajcev, kajne? Če bi bili malo pametnejši, bi jih vaši otroci radi naučili brati. Nekdo bi lahko pomagal po hiši, postal družinski član, kot pes. In to ne bi imelo nobene zveze z glavno čredo in vašim zrezkom v restavraciji.
Mogoče so celo ljubeče odsekali vsem glavo. Tolažili so me, da je bilo celo dobro, da je prišel vaš čas. To je vse, mučila sem se! Tam boste našli rajski vrt in nekaj celo 40 (ali 300 z nečim?) Device vsako jutro! Ne bodite žalostni, vse se šele začne. Tam bomo nagrajeni!
No, mnogi od vas so zagotovo otroku pripovedovali o raju pasjih mačk in hrčkov, kam se je odpravil vaš najljubši zajec po odhodu k veterinarju?
Sedem faz sprejemanja? No, dokler ne pride na vrsto, boste šli skozi vse. Ponižno boste položili glavo in upali na pasji raj.
In povsod tehtnica, tehtnica, tehtnica. No, zdi se, da gre za neposreden namig - ali se truplo poje za zakol ali morate še vedno prikopati travo v čredo? Dobro, zlo, grehi … Tu je nadangel Mihael s tehtnico in mečem! Stehtano, odobreno, vklenjeno.
Kam so šli? Zakaj je bil v krožniku napol pojeden? In kdo jih pozna, so se morda premaknili na nematerialno raven. Mogoče se je kaj pokvarilo in ne morejo več priti na svoj mesni trg iz vzporednega sveta.
In veste kaj? Tu in jaz najprej prisegamo na zgodovinarje in neznane strukture, da so pred nami skrivali preteklost. Kaj pa, če bi bila preteklost tako grozna, da se brez te amnezije ne bi mogli razviti kot neodvisna civilizacija?
Kaj pa, če zakulisje ni sovražnik, ampak prijatelj? Mogoče tečejo po svetu, da bi zlomili vse naprave, tudi teoretično so sposobne odpreti piknik za višjo dirko?
Pomislite, kakšna je ta možnost razvoja.
Kot veste, obstajata le dva - petdeset do petdeset. Bodite srečanje z dinozavrom na ulici ali ne.