Mali, kot veste, ima tri težave: čarovnike, ceste in kurbe. V iskanju zanimive vsebine, kakšnih vrat ne morete odpreti. In vse za vas, dragi bralec!
Rada bi z vami delila nekaj misli o Afriki. Naj bo to mene, sicer vam bodo na prehodu povedali vse neumnosti.
1. Delo
Ljudje v Afriki so res leni. To ni pretiravanje. Zdi se, očistite sranje pod nosom in živite kot oseba. Vendar ne. Večina prebivalstva raje nežno sede pod palmo. Ne vem, zakaj se to dogaja. Verjetno je podnebje odigralo kruto šalo. Spomnite se basni o kačjem pasu in mravljišču. Zdaj pa si predstavljajte, da zime ni. Se pravi, lahko kurjate kurce vse leto in za to ne boste dobili ničesar. Našli boste vodo in banano, in če je ne boste našli, jo bodo poslali Evropejci. Ni mi treba pisati solznih zgodb o brezupih in izkoriščanju. Spomnim se, da sem bral zelo zanimivo knjigo, kako se je Japonska okrevala po vojni. Tako kot v ruševinah mest, ki jih je uničila vojna, so ljudje zbirali smeti in delali radio, nato pa ustanovili Sony. Kljub poniževanju poraza v vojni, propadlo gospodarstvo in brezup. Delali smo 24 ur na dan in majhen arhipelag je danes eno vodilnih gospodarstev na svetu. Po tem so vse zgodbe o usodi in zunanjih dejavnikih videti neprepričljive. Ne verjamem.
2. Vse je enako
Bil sem v vseh afriških državah, razen Malaviju. In z zaupanjem lahko rečem, da je vsa Afrika načeloma popolnoma enaka. Kar nekaj izjem je. Takoj rezerviram, zdaj kličem vse podsaharske Afrike. Egipt, Libija, Alžirija, Tunizija, Maroko - to ni Afrika. Torej so izjeme:
Promocijski video:
- Južna Afrika. Najbolj belci afriških držav. V Cape Townu je načeloma civilizacija, če ne presežete belih območij.
- Kenija in Tanzanija sta lahko dvignili storitve na ustrezno raven, razvili turizem in safari. Toda korak v levo, korak v desno - in bo rit.
- Kongo in Somalija - negativni primer, precej rit. Se pravi, več rit kot v drugih državah. Kongo je zelo agresiven narod, v Somaliji je preprosto kaos, stalna državljanska vojna.
- Eritreja je nekdanja italijanska kolonija, zelo zaprta in zanimiva država.
- Ekvatorialna Gvineja - veliko testa, svoje vzdušje.
- Sudan (da ga ne bi zamenjali z Južnim Sudanom) - afriška Severna Koreja.
No, to je vse. Vse ostalo je enako. Ne zahvaljujem se vam, ker ste prihranili na tone časa.
3. Varnost
Afrika je po nepotrebnem demonizirana. Tri države, kjer sem najel varovanje: Nigerija, Somalija in Mali (Timbuktu). Sicer pa Afrika ni nič nevarnejša od Rusije. Verjetno celo varneje. Spusti predsodke. Raje črna bo na obrobju Omska zgrabila muco kot bela - v slamovih Kameruna. Odnos do belcev je več kot zvest. Kvečjemu bodo poskušali zbrati denar za denar, a če bi potovali v Soči, se vam bodo afriški rejci zdeli neizkušeni konji v primerjavi z armenskimi taksisti. Lahko se bojite samo islamistov in fanatikov, vendar so zelo lokalno brezpravni, zato preučite načine njihovega preseljevanja.
Zapomniti si je treba le volitve. Volitve so rit. Vsaka druga volitev pomeni nevarnost državnega udara in izgredov. Tako poskrbite, da v državi, v katero greste, ni volitev in potem bo vse v redu.
Peljal sem se iz Maroka v Gabon (do ekvatorja!). Sprva me je skrbelo, da nas bodo oropali in izsiljevali denar. Denar sem celo skril v predalu pod baterijo, da ga ne bi našli, če bi ga oropali! Toda po vožnji 17 držav lahko rečem, da je bil edini problem ločitve v Maroku (in spomnimo se, da to v resnici ni Afrika)! Zato pustite svoje predsodke za seboj. Ljudje v Afriki so prijazni, prijazni in pozitivni.
Zanimivo? Nadaljeval bom v naslednjih objavah, če boste imeli odziv v komentarjih. Vmes si še zadnjič oglejmo Mali. Čas je, da odletim v Angolo!
01. Zjutraj gremo pogledat šamane. Ne mislite slabo o meni, ravno ko sem na trgu videl posušene opice, si nisem mogel odreči užitka ob preučevanju vprašanja.
02. Šamani živijo v vasi pod čudovito goro 50 km od Bamaka.
03. Vas je kot vas: glinene hiše, vse je zelo primitivno.
04. Civilizacija aboridžinom ni dala nebotičnikov, ampak plastične smeti. Včasih mislite, da bi bilo bolje, če napredek ne bi prišel v Afriko - bil bi veliko bolj čist.
05. Hiša glavnega šamana. Tu se lahko bralec pojavi vprašanje: "Kako pa ?! Od kod ta lepotica? " Preprosto: predsednik Malija je glavnemu šamanu dal testo, da je zgradil hišo. Šaman ni ostal v dolgovih. Povsod je obesil portrete državnega voditelja in kampanje med svojimi jatami, da bi glasoval zanj.
06. Okoli hiše se spušča, sama hiša se postopoma razpada.
07. Agitacija za predsednika in pravzaprav osebnega glavnega šamana (in njegovega pomočnika).
08. Da, videti so kot nadloge. Nepraven, neokusen, v nekaterih krpah.
09. Če pogledamo nanje, je težko zadrževati smeh. Zdi se, da so šamani upoštevali moj skepticizem, nato pa je poglavar prinesel posušeno glavo neke koze. Kot, glej, resnična sem, čemu se smejiš? O ja, tudi on ima značko … A-ha-ha-ha, šamanska značka! Da, vsak skrbnik v "Ashanu" lahko pričara s tem pristopom. V zadnjo sobo vzamete mrtvega podgana, nataknete vrečko - in pojdite!
10. Pravzaprav se tukaj dogaja magija. Bralec mora razumeti, da v obredih sodelujejo različna trupla lokalne favne in trupla razpadajo in smrdijo. Na srečo fotografije ne prenesejo vonja, ampak verjemite mi, tu diši kot pekel. Tema je preprosta: žrtvovati morate neko žival in takrat se bo želja uresničila. In seveda dajte testo šamanu. Načeloma je postopek mogoče poenostaviti do druge točke, vendar ne bo tako učinkovit.
11. Tu potekajo obredi.
12. Šamani ponosno pokažejo, kako so nekoč osvojili to deželo pred barbari. Glavni šaman v zgoreli "Adidas" s ponarejeno pištolo pripoveduje neverjetne zgodbe bitke za vas.
Njegov zadimljen pomočnik dokazuje, kako sta skupaj uničila sovražnike.
In kadil bi s cigareto, Obravnaval bi vse okoli.
In vse vrste vprašanj
Naenkrat ne bi odgovoril.
- Kako, pravijo, kaj? - Zgodilo se je drugače.
- Je še težko? - Kako kdaj.
- Ste že večkrat napadli?
- Ja, včasih se je zgodilo.
Prosim, ne šalite se z lokom, odločil sem se, da ne bom razburil dude.
Na splošno bi bilo to zabavno, toda ta dva nadloga sta resnično razrezala plen pri lahkovernih državljanih. Rad bi se smejal neumnim Malijcem, toda potem sem se spomnil, da se v Rusiji ljudje še vedno zdravijo s homeopatijo, obiskujejo seminarje Business of Youth in glasujejo za Putina. Vsak narod ima svoje šamane.
14. V Maliju je na cestah poseben znak: tam je bil pi ** ets. V tem konkretnem primeru je bilo 22. julija 2013 ubitih 16 ljudi, 15 pa ranjenih.
15. Električna energija v vaseh je bolj luksuz. Tako sončni paneli varčujejo.
16. Veliko otrok rodi, v povprečju 7 otrok na žensko, vendar vsi ne živijo do polnoletnosti. Mali ima izjemno visoko stopnjo umrljivosti dojenčkov (smrt otrok, mlajših od enega leta, na 1000 živorojenih otrok). Umre več kot 100 od 1000 otrok v državi, Mali je po tem kazalcu konstantno med desetimi najslabšimi državami na svetu. Odnos do otrok je utilitarističen. No, dober otrok se plazi po blatu dva metra od avtoceste, kamor se vozijo tovornjaki - kaj pa? Mamice bi imeli dovolj srčnega infarkta, a potem vseeno. V dobesednem pomenu besede se rojevajo novi. Večina prebivalcev Malija vodi primitiven življenjski slog.
17. Bar, ki ga sponzorirajo pijanci - "Nescafe".
18. Večina prebivalstva potuje na skuterjih.
19. V Maliju ni pravil za prevoz ljudi in varnostnih ukrepov.
20. Prometni policaji naključno izvlečejo naključne avtomobile in vprašajo: "Ali želite govoriti o Bogu?" Šalim se, hoče le dobro pot.
21. Stari na slogu.
22. Mlada drevesa so zaščitena z mrežami.
23. Za skuterje so pogosto narejeni ločeni pasovi.
24. Na vsakem vogalu prodajajo bencin za polnjenje skuterjev v steklenicah.
25. Neverjetno znamenje.
26. Mali ima svojo Zabivako! Zeleni povodni konj z žogo.
27. V državi ni mostov in nadvozov, zato se stroji lahko nalagajo, kot želite. Živino prevažajo kot prtljago na najbolj nepričakovanih mestih. Poiščite ovna!
28. V prtljažnik bi lahko vrgli jagnjetino, toda približno pet ljudi že potuje tja.
29. Kako prevažati ovna na mopedu? Da enostavno!
30. Samo človek s pištolo gre iz službe.
31. Minibuse ljudje okrasijo najbolje, kot lahko. Ameriška zastava je najbolj cenjena. Vsi imajo zelo radi Ameriko in jo močno srbijo. Pravijo, da je veliko denarja in priložnosti. A to so precej nedosegljive sanje, veliko lažje se je preseliti v Francijo, kar počnejo številni Malijci. Nemogoče je izračunati, koliko prebivalcev Malija odhaja v Francijo, ker se mnogi najprej odpravijo na Obalo Slonokošče. Nekateri tam ostanejo, drugi se takoj odpravijo v nekdanjo metropolo. Pred nekaj leti je v Factbooku CIA pisalo, da je v Francijo in na Slonokoščeno obalo odšlo približno 3 milijone Malijcev.
32. Vrata v avtobusih niso zaprta. In pogosto jih preprosto ni.
33. Ob cesti je mogoče kupiti skoraj vso nujno blago.
34. Jajca, piškoti, prtički, blazinice, muffini. Tu je živahen supermarket!
35. Lokalne lubenice imajo okus kot kumare.
36. Prodaja dežnikov, brisalcev vetrobranskih stekel in igrač igrač. Ne sprašujte, kdo potrebuje igrače pištole. Na splošno je pravilo tukaj zelo preprosto: takoj ko se vam bo zdelo, da nekdo prodaja nekaj nenavadnega, bo čez 10 metrov prišel še en prodajalec s še bolj neverjetnim izdelkom.
37. Slava Ukrajini!
8. cesta.
39. Lepota.
40. Zajezitve so neskončen trg.
41. Berači rojijo okoli redkih semaforjev. Raztrgani otroci hodijo naokoli z velikimi, vedno praznimi pločevinkami. Ali jih nihče ne da ali pa prejeti kovance hitro skrijejo pred konkurenti.
42. Berači so tu ločena kasta, imajo svoje lastnike, svoje točke - vse je kot naše.
43. Ok, kaj pa ženske? Mali je muslimanska država, poleg tega pa je že 6 let vojna z islamisti, ki menijo, da bi morala država živeti po šeriatskem zakonu. Toda prostitucija cveti. Od tega se ne moremo umakniti. Ženske z zmanjšano družbeno odgovornostjo sedijo v nočnih klubih in barih. Klubi se začnejo ob polnoči, zato bodite potrpežljivi.
44. Ženske se pretvarjajo, da delajo kot natakarice, natakarice ali se samo pridejo zabavat. Seveda pa, če je obleka kratka, pomeni kurbo.
45. Najverjetneje bodo prostitutke tiste, ki stojijo ob izhodih klubov in lokalov. Za belca zaračunajo 200 evrov na uro. Nato cene padejo na 100.
46. Še en vhod v klub. Tu je kontingent bolj proračunski - 50 evrov na noč, cena vključuje sobo v bližnjem hostlu.
47. V Maliju v primerjavi s preostalo črno Afriko razširjenost aidsa ni zelo velika, gre za stopnjo Urala. Ampak vedno obstaja priložnost, da se seznanite s takšnimi boleznimi, za katere še niste slišali. Zato vam ne bi svetoval, da bi šli v Mali zaradi ljubezni. Na splošno ni zelo jasno, kdo snema te lokalne kurbe in zakaj. Toda industrija deluje ne glede na vse.