Ljubezen na Zahodu je ljubezen potrošnikov - izberemo partnerja, ki nam bo dal tisto, kar mislimo, da potrebujemo. Toda Rusi so si različni.
Leta 1996 sem prvič zapustil Rusijo, da sem eno študijsko leto preživel v ZDA. Šlo je za prestižno štipendijo; Imela sem 16 let in moji starši so bili zelo veseli moje potencialne priložnosti, da bi pozneje odšla na Yale ali Harvard. Lahko pa sem razmišljal le o eni stvari: kako najti ameriškega fanta.
V svoji pisalni mizi sem hranil dragocen kos ameriškega življenja, ki mi ga je poslal prijatelj, ki se je leto prej preselil v New York, članek o kontracepcijskih tabletah, ki so ga iztrgali iz ameriške dekliške revije Seventeen. Bral sem ga med ležanjem v postelji in čutil sem, da se mi grlo suši. Ob pogledu na te sijajne strani sem sanjal, da se bom tam v drugi državi spremenil v nekoga lepega, na katerega bi fantje gledali. Sanjal sem, da bom potreboval tudi tovrstno tabletko.
Dva meseca kasneje sem prvi dan na srednji šoli Walnut Hills v Cincinnatiju v Ohiu odšel v knjižnico in pobral kup sedemnajstih revij, ki je bil višji od mene. Odločil sem se, da bom natančno ugotovil, kaj se dogaja med ameriškimi fanti in dekleti, ko se začnejo imeti radi, in kaj točno moram povedati in narediti, da pridem do faze, kjer potrebujem "tabletko". Oborožena z označevalcem in flomastrom sem iskala besede in stavke, povezane z ameriškim dvorjevalnim vedenjem, in jih zapisovala na ločene kartice, kot me je učitelj angleščine v St.
Kmalu sem ugotovil, da je v življenjskem ciklu odnosov, predstavljenih v tej reviji, več različnih stopenj. Najprej padeš za fanta, ki je običajno leto ali dve starejši od tebe. Nato vprašate o njem, da bi razumeli, ali je "simpatičen" ali "moron". Če je "simpatičen", potem mu sedemnajst dodeli, da se nekajkrat prestopite z njim, preden ga "vprašate ven." Med tem postopkom je treba preveriti več potrditvenih polj: ali se vam zdi, da mladenič "spoštuje vaše potrebe?" Vam je bilo udobno, če ste "branili svoje pravice", in sicer zavrnili ali začeli "fizični stik"? Ste uživali v "komunikaciji"? Če kateri koli od teh predmetov ostane brez nadzora, ga morate "metati" in začeti iskati zamenjavo, dokler ne dobite "boljšega materiala". Nato se boste začeli "poljubljati na kavču" in postopoma začeli uporabljati tablete.
Ko sem sedel v ameriški šolski knjižnici, sem si ogledal na desetine svojih ročno napisanih zapiskov in zagledal odprtino med ideali ljubezni, ki sem jih odraščal, in eksotičnostjo, s katero se zdaj srečujem. Od kod sem bila, so se fantje in dekleta "zaljubili" in "datirali"; ostalo je bila skrivnost. Najstniški dramski film, na katerem je odraščala moja generacija Rusov - socialistični analogni Romeo in Julija, ki je bil posnet v predmestju (govorimo o filmu iz leta 1980, o katerem nisi niti sanjal, - približno nov) - očitno ni bil specifičen glede izjav o ljubezni … Da bi izrazil svoje občutke do junakinje, je glavni junak recitiral pomnoževalno tabelo: "Trikrat tri je devet, trikrat šest je osemnajst, in to je neverjetno, saj se bomo po osemnajstih poročili!"
Kaj še lahko povem? Tudi naši ruski romani na 1.000 straneh niso mogli konkurirati v kompleksnosti sedemnajstim romantičnim sistemom. Ko so se v ljubezenske zadeve vključili grofi in častniki, niso bili posebej zgovorni; storili so stvari, preden so karkoli povedali, nato pa, če niso umrli zaradi svojih podvigov, so se tiho ozrli naokoli in se opraskali po glavah.
Čeprav še nisem imel diplome iz sociologije, se je izkazalo, da sem s sedemnajstimi revijami naredil točno to, kar počnejo sociologi, ki preučujejo čustva, da bi razumeli, kako oblikujemo naš koncept ljubezni. Z analizo jezika priljubljenih revij, televizijskih serij, praktičnih nasvetov in z intervjuji moških in žensk iz različnih držav so znanstveniki, kot so Eva Illuz, Laura Kipnis in Frank Furedi, jasno pokazali, da močni politični, gospodarski in družbeni dejavniki vplivajo na naša prepričanja o ljubezni. Te sile skupaj vodijo k vzpostavljanju tega, čemur pravimo romantični režimi: to so sistemi čustvenega vedenja, ki vplivajo na to, kako govorimo o svojih občutkih, definiramo "normalno" vedenje in ugotavljamo, kdo je primeren za ljubezen in kdo ne.
Promocijski video:
Spopad romantičnih režimov sem doživel tistega dne, ko sem sedel v šolski knjižnici. Dekle, ki je sledilo navodilom revije Sedemnajst, je bilo usposobljeno, da izbere, s kom se bo povezalo. Svoja čustva je logično utemeljila na "potrebah" in "pravicah" ter zavračala odnose, ki jim niso ustrezali. Vzgojena je bila v izbirnem načinu. Nasprotno, ruska klasična literatura (ki je, ko sem zrasla, v moji državi ostajala glavni vir romantičnih norm), je opisovala, kako so ljudje podlegli ljubezni, kot da gre za nadnaravno silo, tudi kadar je bila uničujoča za umirjenost, razumnost in samo življenje. Z drugimi besedami, odraščal sem v Usodnem načinu.
Ti režimi temeljijo na nasprotnih načelih. Vsak od njih na svoj način spremeni ljubezen v težavo. Vendar pa v večini držav zahodne kulture (vključno s sodobno Rusijo) režim izbire prevladuje v vseh oblikah romantičnih odnosov. Zdi se, da so razlogi za to v etičnih načelih neoliberalne demokratične družbe, ki svobodo dojemajo kot najvišje dobro. Vendar obstajajo dobri razlogi, da ponovno premislite o svojih prepričanjih in vidite, kako nam dejansko lahko na subtilen način škodijo.
Da bi razumeli zmagoslavje izbire v romantičnem kraljestvu, ga moramo gledati v kontekstu širše privlačnosti renesanse do posameznika. V ekonomski sferi je potrošnik zdaj pomembnejši od proizvajalca. V veri je vernik zdaj pomembnejši od Cerkve. In v ljubezni je objekt postopoma postal manj pomemben kot njegov predmet. V XIV stoletju jo je Petrarka, ko je gledala Laurine zlate kodre, imenovala "božanska" in verjela, da je najbolj popoln dokaz obstoja Boga. Po 600 letih je drugi moški, zaslepljen z bleščanjem še ene kopice zlatih kodrov - junak Thomasa Manna Gustava von Aschenbacha - prišel do zaključka, da je bil on ljubezen in ne lepi Tadzio: "In tu, zvit, dvorjanski, je izrazil ostro misel: ljubeč- de bližje božanstvu kot ljubljenemu, kajti od teh dveh v njem živi samo Bog - subtilna misel,človeško najbolj nasmejan, misel, ki je vzbudila vso luknjavost, skrivno čutnost, ljubezensko hrepenenje (fragment iz "Smrt v Benetkah", Thomas Mann, prevod: N. Man).
To opazovanje iz Mannove novele Smrt v Benetkah (1912) uteleša velik kulturni preskok, ki se je zgodil nekje v začetku 20. stoletja. Ljubezenska je z ospredja odstranila Ljubljenega. Božanski, neznani, nedosegljivi Drugi ni več predmet naših ljubezenskih zgodb. Namesto tega nas zanimajo sami, z vsemi otroškimi travmami, erotičnimi sanjami in osebnostnimi lastnostmi. Študij in zaščita krhkega jaza s poučevanjem, da bo skrbno izbiral svoje priloge, je glavni cilj izbirnega načina - cilj, dosežen s pomočjo populariziranih različic psihoterapevtskih tehnik.
Najpomembnejša zahteva za izbiro je, da ne obstaja veliko možnosti, temveč da se lahko odločamo o praktičnih in neodvisnih odločitvah, pri tem pa se zavedamo svojih potreb in delujemo na podlagi lastnih interesov. Za razliko od ljubiteljev preteklosti, ki so izgubili nadzor nad seboj in se obnašali kot izgubljeni otroci, novi romantični junak k svojim čustvom pristopi metodično in racionalno. Obiskuje psihoanalitika, bere knjige o samopomoči in sodeluje pri terapiji za pare. Poleg tega se lahko nauči "ljubezenskih jezikov", uporablja nevrolingvistično programiranje ali oceni svoje občutke po lestvici od enega do desetih. Ameriški filozof Philip Rieff je ta tip osebnosti označil za "psihološko osebo". Rieff ga v svoji knjigi Freud: The Mind of Moralist (1959) opisuje kot: "antiheročno, računajoče, skrbno spremljati, s čim je zadovoljen,in kaj - ne, če upoštevamo odnose, ki ne prinašajo koristi kot grehov, ki se jim je treba izogniti. " Psihološka oseba je romantični tehnokrat, ki verjame, da lahko s pravimi sredstvi ob pravem času izravnamo zmedenost naših čustev.
To seveda velja za oba spola: psihološka ženska upošteva tudi ta pravila oziroma bolje rečeno časovno preizkušene skrivnosti za osvojitev srca resničnega moškega (1995). Tu je nekaj časovno preizkušenih skrivnosti, ki jih ponujata avtorji knjig Ellen Fein in Sherri Schneider:
Pravilo 2. Najprej ne govorite s človekom (in ne ponujajte plesa).
3. pravilo: Ne glejte moškega dolgo in se ne pogovarjajte preveč.
Pravilo 4. Ne srečajte se ga na pol in ne razdelite računa na datum.
Pravilo 5. Ne kliči ga in redko ga pokliči nazaj.
Pravilo 6. Najprej najprej končajte telefonski klic.
Sporočilo te knjige je preprosto: ker je "lov" na ženske zapisan v genetskem zapisu moških, če ženske pokažejo še najmanjši delež udeležbe ali zanimanja, to vzpostavi biološko ravnovesje, "kastrira" moškega in žensko zmanjša na status nesrečne zapuščene samice.
Ta knjiga je bila kritizirana zaradi skoraj idiotske stopnje biološkega determinizma. Kljub temu se še vedno pojavljajo nove izdaje in "težko dostopna" ženskost, ki jo promovirajo, se je začela pojavljati v številnih aktualnih nasvetih o ljubezenskih odnosih. Zakaj je knjiga tako priljubljena? Razlog za to je nedvomno v njegovem osnovnem položaju:
»Ena največjih nagrad za upoštevanje pravil bo ta, da se naučite ljubiti samo tiste, ki vas imajo radi. Če upoštevate nasvete v tej knjigi, se boste naučili skrbeti zase. Navdušeni boste nad svojimi interesi, hobiji in odnosi, ne preganjali moških. Oboževali boste s svojo glavo, ne samo s srcem."
Z izbirnim načinom je treba ničevo deželo ljubezni - minsko polje neodgovorjenih klicev, dvoumnih e-poštnih sporočil, izbrisanih profilov in nerodnih pavz - zmanjšati. Nič več "kaj če" in "zakaj" razmišljanja. Nič več solz. Brez samomorov. Brez poezije, romanov, sonat, simfonij, slik, pisem, mitov, kipov. Psihološki človek potrebuje eno stvar: stalen napredek k zdravemu odnosu med dvema neodvisnima posameznikoma, ki drug drugega izpolnjujeta čustvene potrebe - dokler jih ne loči nova izbira.
Pravilnost tega zmagoslavja izbire dokazujejo tudi sociobiološki argumenti. Kot ne vemo, ste biti ujetnik slabih odnosov vse življenje za neandertalce. Helen Fisher, profesorica antropologije na univerzi Rutger in najbolj znana svetovna raziskovalka ljubezni, meni, da smo izrasli iz svoje tisočletne kmetijske preteklosti in ne potrebujemo več monogamnega odnosa. Zdaj nas evolucija sama spodbuja, da iščemo različne partnerje za različne potrebe - če ne hkrati, pa vsaj v različnih življenjskih obdobjih. Fischer hvali trenutno pomanjkanje zavezanosti v razmerju: vsi bi morali v idealnih razmerah preživeti vsaj 18 mesecev z nekom, da vidimo, ali nam ustreza in če smo dober par. Ob široki razpoložljivosti kontracepcijskih sredstev so neželene nosečnosti in bolezni stvar preteklosti.in imeti potomce je popolnoma ločeno od romantičnega udvaranja, tako da si lahko vzamemo čas za ureditev poskusnega obdobja za potencialnega partnerja in se ne bojimo posledic.
V primerjavi z drugimi zgodovinskimi prepričanji o ljubezni je Select Mode videti kot nepremočljiva jakna poleg volnene majice. Njegova najbolj mamljiva obljuba je, da ljubezen ne sme škoditi. Po logiki, ki jo Kipnis pokaže v svoji knjigi Proti ljubezni (2003), je edina vrsta trpljenja, ki jo priznava Choice Mode, možen produktivni stres "dela v odnosih": solze, ki jih pustijo v pisarni družinskega svetovalca, slabe poročne noči, vsakodnevna pozornost za potrebe drug drugega, frustracije razvezati se z nekom, ki vam "ne ustreza". Lahko prekomerno delate mišice, vendar se ne morete poškodovati. S preobrazbo zlomljenih src v lastne težave, ljudski nasveti povzročajo novo obliko družbene hierarhije:čustvena stratifikacija, ki temelji na lažni identifikaciji zrelosti s samozadostnostjo.
In ravno zato, verjame Illuz, ljubezen 21. stoletja še vedno boli. Prvič, prikrajšani smo za avtoriteto romantičnih dvobojev in samomorov preteklih stoletij. Vsaj jih je prepoznala družba, ki je v svojih ocenah temeljila na ideji ljubezni kot nore, nerazložljive sile, ki se ji celo najboljši možje ne morejo upreti. Danes hrepenenje po določenih očeh (in celo stopalih) ni več vreden poklic, zato se mučenje ljubezni stopnjeva z spoznanjem lastne socialne in psihološke neprimernosti. Z vidika izbirnega načina trpeči Emmas, Werthers in Annes iz 19. stoletja niso le nesposobni ljubimci - so psihološke ignorame, če ne zastareli evolucijski material. Svetovalec za odnose Mark Manson, ki ima dva milijona spletnih bralcev, piše:
"Naša kultura idealizira romantično žrtvovanje. Pokažite mi skoraj kateri koli romantični film in tam bom našel nesrečnega in nezadovoljnega lika, ki se zaradi ljubezni do nekoga obnaša kot smeti."
V načinu izbire je preveč ljubiti, prezgodaj, preveč eksplicitno znak infantilizma. Vse to kaže na zastrašujočo pripravljenost, da se lastni interes spusti tako osrednje v našo kulturo.
Drugič, in kar je še pomembneje, način izbire je slep za strukturne omejitve, zaradi katerih nekateri ne želijo ali ne morejo izbrati toliko kot drugi. To ni samo zaradi neenakomerne porazdelitve tistega, kar britanska sociologinja Catherine Hakim imenuje "erotični kapital" (z drugimi besedami, vsi nismo enako lepi). Pravzaprav je največja težava pri izbiri, ker so zaradi tega lahko prikrajšane cele kategorije ljudi.
Illuz, profesor sociologije na hebrejski univerzi v Jeruzalemu, prepričljivo trdi, da izbirni režimi v svojem individualizmu stigmatizirajo resne romantične namere kot "pretirano ljubezen", to je ljubezen na račun lastnih interesov. Čeprav je na svetu dovolj nesrečnih moških, ki jih prezirajo zaradi njihove "potrebe po drugih" in "nezmožnosti, da bi se razšli s preteklostjo", ženske večinoma sodijo med "soodvisne" in "nezrele". Ne glede na dejavnike razreda in rase so vsi usposobljeni za samozadostnost: ne "ljubiti preveč", "živeti zase" (kot v zgornjih "Pravilih").
Težava je v tem, da nobena prijetna kopel ne more nadomestiti ljubečega videza ali dolgo pričakovanega telefonskega klica, še manj pa otroku, karkoli že Cosmo reče. Seveda lahko naredite in vitro oploditev in postanete neverjetno zrela, neverjetno neodvisna mati samohranilke trojčkov. Toda največji dar ljubezni - priznanje vrednosti nekoga kot osebe - je v bistvu družbena stvar. Za to potrebujete drugega, ki je pomemben za vas. Če želite obvladati to preprosto dejstvo, morate piti veliko chardonnaya.
Toda morda je največji problem režima izbire napačno dojemanje zrelosti kot popolne samooskrbe. Priloga velja za infantilno. Želja po priznanju se imenuje "odvisnost od drugih." Intimnost ne sme kršiti "osebnih meja." Čeprav se od nas nenehno zahteva, da smo odgovorni zase, je odgovornost za naše ljubljene zelo odvračljiva: navsezadnje naš poseg v njihova življenja v obliki nezaželenih nasvetov ali predlogov za spremembe lahko ovira njihovo osebnostno rast in samoodkrivanje. Sredi preveč optimizacijskih scenarijev in možnosti neuspeha se srečujemo z najslabšo manifestacijo Choice Mode: narcisizem brez požrtvovanja.
V moji domovini pa je težava ravno obratna: samopožrtvovanje se pogosto izvaja brez kakršne koli introspekcije. Julia Lerner, izraelska sociologinja čustev na univerzi Ben Gurion v Negevu, je nedavno opravila raziskavo, kako Rusi govorijo o ljubezni. Cilj je bil ugotoviti, ali se je razkorak med revijo Sedemnajst in Tolstojevim romanom v državi začel zapirati zaradi postkomunističnega neoliberalnega obrata. Odgovor: v resnici ne.
Po analizi razprav v različnih televizijskih pogovornih oddajah, vsebini ruskega tiska in opravljenih intervjujih je ugotovila, da ljubezen do Rusa ostaja "usoda, moralno dejanje in vrednost; temu se ni mogoče upreti, zahteva žrtvovanje in vključuje trpljenje in bolečino. " Medtem ko koncept zrelosti, ki je podlaga za način izbire, romantično trpljenje obravnava kot odstopanje od norme in znak slabih odločitev, Rusi vidijo zrelost kot zmožnost trpljenja te bolečine do nesmiselnosti.
Američanom srednjega razreda, ki se zaljubi v poročeno žensko, svetuje, da se razideta z damo in preživite 50 ur na terapiji. Rus v podobni situaciji bo vdrl v žensko hišo in jo potegnil za roko, prav iz peči z vrelim borščem, mimo jokajočih otrok in njenega moža, zamrznjenega z igralno palico v rokah. Včasih se stvari dobro izkažejo: poznam par, ki je srečno živel 15 let od dneva, ko jo je odpeljal iz družinskega praznovanja novega leta. Toda v večini primerov način Usoda vodi v motnjo.
Po statističnih podatkih je v Rusiji več zakonskih zvez, razvez in splavov kot v kateri koli drugi razviti državi. To dokazuje namero, da kljub vsemu deluje v skladu s čustvi, pogosto celo v škodo lastnega udobja. Rusko ljubezen pogosto spremlja odvisnost od alkohola, nasilje v družini in zapuščeni otroci - stranski učinki nerazgledanega življenja. Zdi se, da zanašanje na usodo vsakič, ko se zaljubiš, ni dobra alternativa, da bi bil preveč izbirčen.
A da bi ozdravili težave naše kulture, se nam ni treba popolnoma prepustiti načelu izbire. Namesto tega si moramo upati izbrati neznano, tvegati in ne računati ter biti ranljivi. Z ranljivostjo ne mislim spogledljivih manifestacij šibkosti, da bi preizkusili združljivost s partnerjem - prosim za eksistenčno ranljivost, vrnitev ljubezni do njenega resnično skrivnostnega videza: pojav nepredvidljive sile, ki jo vedno prevzame presenečenje.
Če razumevanje zrelosti kot samozadostnosti tako negativno vpliva na to, kako se ljubimo v načinu izbire, potem je treba to razumevanje ponovno razmisliti. Da bi bili resnično odrasli, moramo sprejeti nepredvidljivost, ki jo prinaša ljubezen do drugega. Drzniti se moramo te osebne meje in biti korak pred sabo; morda ne voziti z rusko hitrostjo, a vseeno teči nekoliko hitreje, kot smo vajeni.
Zato dajte glasne izjave o ljubezni. Živite z nekom, ne da bi bili popolnoma prepričani, da ste na to pripravljeni. Kar tako se godite svojemu partnerju in mu dovolite, da godrnja nazaj tako, saj smo vsi ljudje. Imejte otroka ob nepravem času. Nazadnje si moramo povrniti pravico do bolečine. Ne bojmo se trpeti zaradi ljubezni. Kot je predlagal Brené Brown, sociolog, ki na Univerzi v Houstonu preučuje ranljivost in sram, morda "naša sposobnost, da ohranimo srce celo, nikoli ne more biti večja od naše pripravljenosti, da se razbijemo". Namesto da bi skrbeli za svojo integriteto, se moramo naučiti deliti sebe z drugimi in končno priznati, da vsi potrebujemo drug drugega, četudi ga avtor revije Seventeen imenuje "soodvisnost".
Polina Aronson
Prevajanje je izvedel projekt Novo