Ljubezen je temeljna tema, ki teče kot rdeča nit skozi naše življenje. Ljubezen je morda najbolj nasprotujoč in večplastni občutek, ki ga vsakdo razume na svoj način. Wikipedia pravi, da je ljubezen "nesebična naklonjenost in občutek globoke naklonjenosti", s čimer se subjektivno lahko le delno strinjam. Marsikdo je na primer blizu ideji o brezpogojni ljubezni, kjer sploh ni bolečih navez. V starodavni filozofiji izstopajo takšne sorte ljubezenskih odnosov kot: eros - strastna in navdušena ljubezen, agape - nesebična ljubezen, storge - nežna in topla ljubezen. V času renesanse je ljubezen razumela kot zasledovanje lepote. V zadnjem stoletju je psiholog Sigmund Freud poskušal razstaviti ljubezen in jo zreducirati na "primitivno spolnost". Freudovi privrženci so poskušali prehod iz čisto biološkega opisa v "družbeno-kulturni". Toda vsi ti psevdoznanstveni in filozofski "kamni" nas ne zanimajo. Živimo v resničnem življenju, v resničnih odnosih. In v tem članku bom poskušal opisati svoje subjektivno razumevanje, kako se ljubezen manifestira v odnosih z živimi ljudmi.
Ljubezen in odnosi: medsebojna odvisnost
Zakaj sploh potrebujemo ljubezen in odnose? Če si predstavljamo določeno povprečno podobo človeka na ulici, po predlogi, ki so jo ustvarili vsi ljudje na zemlji, bo morda ena glavnih značilnosti te osebe njegova nedoslednost. Verjetno skoraj vsak misleči človek občasno čuti svojo manjvrednost. Manjka nam, zato si nenehno nekaj želimo. Če bi bilo drugače, če bi bil človek povsem samozadosten, bi lahko za vedno sedel v meditaciji in užival v svoji veličini, s katero ne bi potreboval ničesar drugega v življenju. Pravzaprav idealni osebi preprosto ni treba težiti in za to ni treba živeti, ker je že dosegel idealno stanje. A kot vemo, idealnih ljudi ni. Vsaj jih ne vidimo na mestnih ulicah. Očitno takšni ljudje, ki nimajo časa priti do najbližje jame,takoj pojdite na "nirvano". Ampak to so vse besedila. Bistvo je, da je človek nepopolno, nepopolno bitje. In ta naša nepopolnost je kot nedokončana sestavljanka, ki jo skušamo z vsemi močmi dopolniti z drobci iz zunanjega sveta, da bi občutili polnost lastnega bitja. Eden najmočnejših načinov zapolnitve te notranje praznine je skozi ljubezen in odnose, v katerih se partnerja medsebojno dopolnjujeta. "Najboljši" partner je oseba, ki ima lastnosti, ki jih voljno sprejemamo kot dodatne drobce lastne manjvrednosti nepopolnosti. Vstopamo v odnose, vezi in ljubezen do lastnosti, ki nam jih same primanjkuje.ki jih z vsemi močmi poskušamo dopolniti z drobci zunanjega sveta, da bi občutili polnost lastnega bitja. Eden najmočnejših načinov zapolnitve te notranje praznine je skozi ljubezen in odnose, v katerih se partnerja medsebojno dopolnjujeta. "Najboljši" partner je oseba, ki ima lastnosti, ki jih voljno sprejemamo kot dodatne drobce lastne manjvrednosti nepopolnosti. Vstopamo v odnose, vezi in ljubezen do lastnosti, ki nam jih same primanjkuje.ki jih z vsemi močmi poskušamo dopolniti z drobci zunanjega sveta, da bi občutili polnost lastnega bitja. Eden najmočnejših načinov zapolnitve te notranje praznine je skozi ljubezen in odnose, v katerih se partnerja medsebojno dopolnjujeta. "Najboljši" partner je oseba, ki ima lastnosti, ki jih voljno sprejemamo kot dodatne drobce lastne manjvrednosti nepopolnosti. Vstopamo v odnose, vezi in ljubezen do lastnosti, ki nam jih same primanjkuje.kot dodatne drobce lastne manjvrednosti nedokončanosti. Vstopamo v odnose, vezi in ljubezen do lastnosti, ki nam jih same primanjkuje.kot dodatne drobce lastne pomanjkljivosti nedokončanosti. Vstopamo v odnose, vezi in ljubezen do lastnosti, ki nam jih same primanjkuje.
Ko ljubimec ne more predstavljati svojega življenja brez ljubljene osebe, to govori o njegovem jasno izraženem strahu pred lastno manjvrednostjo. V resnici v tem primeru človek preprosto ne more biti sam s sabo. Brez partnerja je ljubimec osamljena ničvrednost, ki jo muči njegova lastna manjvrednost. In v takšnih odnosih se je partner pripravljen oklepati svoje "duševne sorodnice" kot odvisnika od drog v naslednjem odmerku. To je nezdrava, grda zasvojenost pod čudovito masko ljubezni. Ko ljubimec prejme "odmerek" pozornosti od ljubljene osebe, se zasvojenost začne stopnjevati. Ko ljubljeni vsaj za trenutek odvrne pozornost na stran, ljubimca takoj začne izžarevati ljubosumje. Zasvojenost daje odnosu akutno dvojnost, v kateri »od ljubezni do sovraštva - en korak«. Zaljubljenik je do partnerja dober, toda vsak namig na daljavo,takoj povzroči grozne bolečine ob grožnji, da bodo spet sami s svojo manjvrednostjo.
V resnici ta domnevna ljubezen obstaja na podlagi kontrasta bolečine in visokega. Ko nas pomembna oseba noče ljubiti, trpimo zaradi spoznanja lastne nepomembnosti. Hrbtna stran "kovanca" je samopotrjevanje. Ko je pomembna oseba pokorna, čutimo blažen občutek lastne pomembnosti, od katerega neizogibno zapademo v odvisnost. Posledica tega je, da se tipična razmerja spuščajo k iskanju novih razlogov za samopotrjevanje na račun partnerja. Na to temo progresman.ru že ima številne članke pod oznako "ponos".
Bojijo se takšnih izkušenj, se "bivši" partnerji, da bi se izognili navezanosti, začnejo zavezovati. Takšni odnosi so napolnjeni z ljubosumjem, nadzorom, podrejanjem, poniževanjem, provokacijami, manipulacijami in bolečimi igrami "mačke in miške", kjer je zmagovalec tisti, ki mu je uspelo ohraniti ravnodušnost do partnerja. Nekateri se, ki se bojijo ponižujoče naklonjenosti, v celoti izogibajo resnim odnosom. Vendar pa je navezanost na "svobodo" biti sam tudi navezanost. In takšna domnevno "neodvisna" oseba je pogosteje kot ne samo primer egoista, ki lažje živi sam, kot biti prilagodljiv in se spreminjati, graditi zdrave odnose. In sploh nisem proti temu pristopu. Samo, da se tukaj ne bi smeli ukvarjati s samoprevaro, uživanjem v svoji domnevno svobodi in domnevno samozadostnosti.
V zgodnjem otroštvu je naše pomanjkanje integritete dopolnjevala materinska toplina in skrb. Od mame smo bili odvisni, od nje dobili brezpogojno ljubezen in mleko. Toda na neki točki pride do ločitve, simbioza otroka in matere je uničena, mali pa se znajde sam s svojo nedorečenostjo. Hrepenenje po ljubezni v odnosu je v marsičem nezavedno hrepenenje, da bi si povrnili izkušnjo celovitosti, ki je bila izgubljena v zgodnjem otroštvu. S starostjo se izgubljena celovitost projicira na predmet naše ljubezni. V razmerju si odrasla oseba že v naročju matere prizadeva vrniti toplino, enotnost in ljubezen, ki so jo nekoč doživljali v otroštvu. Otrokova ljubezen je ljubezen, ki jemlje. In ko odrasel človek v razmerju išče samo to, da dobi nekaj zase, ljubi z otroško, infantilno ljubeznijo. V takšni zvezi sta dva odrasla, kot lovciki se bojijo dati več, kot bi morali, poskušajo pograbiti, kar je njihovo, in se počutijo prevarane in opustošene, če "dogovor" ne uspe. Zrela ljubezen je ljubezen dajanje, ne jemanje. Zrela oseba ni odvisna in ne jemlje, ampak ustvarja in deli.
Promocijski video:
Ljubezen in odnosi: zrelost in pozornost
Da bi se izognili boleči odvisnosti od partnerja, bi morali imeti možnost, da svojo neskladnost dopolnite z drugimi pomeni. To je lahko delo, hobi, prijateljstvo, igra, katera koli dejavnost, ki daje smisel življenju in zaradi katere se lahko počutite sami. Zrela osebnost je oseba, ki je igrala dovolj, izkušena, ki je poznala bolečino navezanosti in ločitve. Ta izkušnja spodbuja ljudi k gradnji odnosov na bistveno drugačni osnovi. V zdravem razmerju sta dva iskrena drug do drugega, ker sta iskrena do sebe. Zrel partner vas ne želi vezati nase in s tem zadovoljiti lastno manjvrednost. To je prehod iz spontane in površne ljubezni v globoko in enotno ljubezen. To je resnična prelomnica v zavestnem življenju človeka. V zrelih odnosih partnerji prehajajo iz "tržnega" egoizma v skupno ustvarjanje,v katerih se pred njimi odpirajo neskončne možnosti skupnega razvoja.
Najti ljubezen in vzpostaviti odnos ni tako težko kot vzdrževati in vzdrževati ta odnos. Pogosto ljudje ujamejo bežna negativna stanja in pod njihovim vplivom se jim zdi, da bo zdaj skupaj s to osebo celo življenje enako negativno. Infantilni partnerji, ravno približno, takoj hitijo s spreminjanjem statusov na družbenih omrežjih, brisanjem fotografij, pretrganjem vezi. A razmerja sploh ne moreta prekiniti: ljubijo, sovražijo, razidejo, se zbližajo, hitijo, kot da sami ne vedo, kaj hočejo. Zrelega človeka ne kupujejo začasne države, ker razume, da čustva prihajajo in odhajajo. Zrelo osebnost v odnosu odbijajo izkušnje, ki zajamejo dolgo časovno obdobje, na podlagi katerega se precej jasno kaže perspektiva nadaljnjega razvoja ljubezni in odnosov. Zrela oseba prekine odnosko trezno spozna, da nadaljnji skupni razvoj ni mogoč. Zrela oseba lahko pri vzpostavljanju odnosov razume veliko ljudi in je v družbi povpraševana, hkrati pa tudi sam pokaže selektivno jasnost in družbeni krog je občutljiv na filtre. To je psihološki nadzor obraza, ki z vsako stopnjo razvoja postaja vse strožji.
Zreli odnosi niso statični, so v dinamičnem ravnovesju, saj se nenehno razvijajo. Pozitivna dinamika razvoja odnosov se lahko zgodi z različnimi zlomi in prepadi, vendar so prepiri in zlorabe bolj izjema kot stalno ozadje odnosov. Med razdruževanjem partnerji včasih komunicirajo ne toliko med seboj, kot s svojimi strahovi iz preteklosti. Ampak živimo tukaj in zdaj. Če želite biti med pogovorom v živo občutljivi na zakonca, morate zaznati živo, občutljivo osebo. Zrel partner razume, da poleg njega ni le nekdo "drugačen", še en "drobec" njegovega življenja, ampak takšen kot on sam - živa oseba, ki doživlja, spozna, trpi in se veseli. To zavedanje prebuja občutljivost in spoštovanje do partnerja. Pokažite surovost in kaznujte živeče,zavestne osebe postane preprosto sram. S tem premišljenim pristopom začnete zares slišati in razumeti partnerja.
Navadna hiba med komunikacijo ne posluša toliko, kot bi preverjala vpliv dialoga na njegovo samozavest. Zavestna oseba skuša resnično slišati in razumeti sogovornika, občutiti, kaj točno poskuša prenesti. Za uskladitev ne potrebujete veliko besed, vendar jih morate znati slišati. Zrel človek svojih starih iger in vzorcev vedenja s seboj ne vleče iz preteklosti. Vaš partner ni zamrznjen kip in kakršne koli stereotipne mehanske reakcije postanejo prokrustovska postelja, v katero s svojimi prepričanji nagovarjamo druge ljudi. Mehanske reakcije, načela in pravila brez upoštevanja resničnih ljudi ubijajo odnose. Življenjski odnosi zahtevajo individualen pristop, občutljivost in zavedanje. Vedno se obnovijo novi odnosi. In če se je ta "zgradba" izkazala za nestabilno, je včasih z isto osebo lažje,ali brez njega, - postaviti novo stavbo po novih načelih, namesto da poskuša vstati a priori mrtvi odnos.
Ljubezen in odnosi: intimnost in soustvarjanje
Odnosi obstajajo, ko se dva ne spopadata z igrami zasvojenosti in pokornosti. Manj zahtev, pogojev in naloženih obveznosti v odnosu, bolj udobni so ljudje med seboj, bolj stabilni bodo takšni odnosi. Človek potrebuje psihološko svobodo, ko ve, da ima čas in prostor za osebne interese. In tu ne govorimo o "svobodnih odnosih", ko vsak spi s kom želi. Preprosto, da bi ohranili zdrav odnos, bi morali celo najbližji in najbolj odprti partnerji drug z drugim ohraniti svojo individualno integriteto. V nasprotnem primeru raztapljanje v partnerjevem notranjem svetu lahko privede do boleče odvisnosti, sovraštva in strahu pred ločitvijo.
Resnična iskrenost, odprtost in spoštovanje v ljubezni in odnosih so možne, ko smo sposobni ostati celi, ko smo sposobni vzdrževati potrebno razdaljo, da se lahko po upokojitvi vrnemo skupaj na novo raven in obogatimo odnose z novimi izkušnjami. Oseba poleg vas ne potrebuje boleče navezanosti pod krinko ljubezni, ampak razumevanje. Če zaljubljenega gledate na svojega partnerja in zagovarjate pravico, da imate njegovo pozornost, je to sebičnost. Partner je s takšnim pristopom kot stvar, s katero se želi igrati po lastnih pogojih. Zdi se ljubimec: "Tako zelo te imam rad! Zato bi morali vsi vaši interesi služiti moji ljubezni! " Pazljivost in razumevanje nam pomagata, da partnerja dojemamo kot živo osebo in ne kot »objekt« svoje strasti. To je, če želite, spoštovanje partnerja, njegovih interesov in potreb. Če je takšno spoštovanje prisotno, če ni neprimernih trditev, se ljubljena oseba ne bo izogibala ljubimca, "kot hudič iz kadila", ampak nasprotno, družba bo sama izbrala primerno in zrelo osebnost.
Bližina in odprtost ne izpostavlja partnerja z namenom, da hitro izžareva vse, hkrati pljuva v dušo in gali naprej. Samo, da se resnično bližnji ljudje razbremenijo občutka osamljenosti. Drug drugemu sta sposobni zaupati na najgloblji ravni. In takšno zaupanje pomeni ogromno odgovornost. Oseba mora biti občutljiva in zavestna, ko pride v stik z rafiniranimi aspekti duše svojega partnerja. V takem odnosu, ko partnerja molčita ali sta celo na daljavo drug od drugega, ne glede na to, vsak od njih čuti duhovno izpolnitev. V takšnem odnosu se pojavi poseben psihični prostor, ki ga dvojica "posedujeta" enako in v katerem doživljata enotnost. In v tem prostoru se zgodi nekaj podobnega kot neverbalna komunikacija, stik, ki nevidno napolni življenje,in ustvarja vzdušje medsebojne harmonije. Življenje dobi dodaten globok smisel. Smisel življenja je "zase" - um zlahka razvrednoti in raztopi. Toda um ne more raztopiti živega človeka poleg vas. In če je ta živa oseba na tvoji ravni, je tvoj krog, če imaš obojestransko sprejemanje in razumevanje, življenje samodejno pridobi trajen pomen ne "zase" in ne "zanj", ampak "za nas". Takšne izkušnje se rodijo ne iz strahu pred izgubo ljubljene osebe, temveč iz poguma zavestnega življenja. Torej, premagajmo egoizem, gremo na globoko raven lastnega bistva. Globok odnos spodbuja samoodkrivanje.če imate medsebojno sprejemanje in razumevanje, življenje samodejno prevzame trajen pomen, ne "zase" in ne "zanj", ampak "za nas". Takšne izkušnje se rodijo ne iz strahu pred izgubo ljubljene osebe, temveč iz poguma zavestnega življenja. Torej, premagajmo egoizem, gremo na globoko raven lastnega bistva. Globok odnos spodbuja samoodkrivanje.če imate medsebojno sprejemanje in razumevanje, življenje samodejno prevzame trajen pomen, ne "zase" in ne "zanj", ampak "za nas". Takšne izkušnje se rodijo ne iz strahu pred izgubo ljubljene osebe, temveč iz poguma zavestnega življenja. Torej, premagajmo egoizem, gremo na globoko raven lastnega bistva. Globok odnos spodbuja samoodkrivanje.
Kot rečeno, je človek kot nedokončana sestavljanka miselnih podatkov. V družbi začasno zapolnimo svoje praznine s koščki tistih ugank, ki so jih drugi uspeli sestaviti. Na podlagi te logike so najboljši par popolna nasprotja - ljudje, ki imajo minimalno število podobnih kosov "sestavljanke". Vendar pa je tu en ključni ukrep. Za harmonično razmerje imeti različne koščke sestavljanke ni dovolj. Ti fragmenti morajo biti iz iste slike, sicer se ne bodo prilegali skupaj. Z drugimi besedami, v harmoničnem odnosu sta dva, čeprav imata različne lastnosti, vendar se gibljeta v isto smer in v najpomembnejših življenjskih vprašanjih najdeta rešitev, ki ustreza obema.
Ta nezapleteni koncept s koščki sestavljanke vam omogoča razumevanje, zakaj bi se morala oba partnerja razvijati v paru. Ko gre eden od partnerjev daleč naprej, drugi postane balast. Niti vloga balasta, niti vloga tistega, ki ta balast vleče nase, ne bosta ustrezala zdravi osebi. Ko se razlika v razvoju med partnerjema poveča, se pojavi odtujenost. Tudi v isti sobi se bodo partnerji različnih stopenj počutili neustavljivo na daljavo. Vsako "stagnacijo" v odnosu odpravimo s skupnim razvojem. Svežino in novost odnosa ohranjata s skupnim razvojem. V nasprotnem primeru vsakdanje življenje postane viskozna trema.
Težko bomo zdržali ločitev, ker hkrati se zdi, da izgubimo delček lastne celovitosti, namesto katerega se pojavi duhovna praznina. Zato se v zrelem odnosu spomnimo, da partner ni naša lastnost. V zrelih odnosih si dva pomagata razvijati, gojiti lastno integriteto in se izogniti odvisnosti. Več koščkov svoje sestavljanke si je človek nabral, bolj mu je prijetno biti sam, sam s seboj in v družbi partnerja. Absolutna celovitost je raven, ki je blizu duhovnemu razsvetljenju.
Naslov članka je "Ljubezen in odnosi: na površju in v globini." To si lahko predstavljate kot "površno" - tako sem v tem članku na kratko opisal potencialne odnose. In globoko - kako lahko te odnose uresničite v svojem življenju.