V življenju pridejo časi, ko ničesar ne želite, ničesar ne ugaja, nekaj naredite samodejno in potem opazite, da tudi ko je vse v redu, tega niste zadovoljni. No, ni, da si razburjen, ampak samo, da ni veselja. In nekdo v bližini vpraša: "Kaj hočeš?" In namesto odgovora, praznina, brez misli, brez občutkov, brez občutkov. In tudi želje. Viktor Frankl je takšno praznino poimenoval kot eksistencialni vakuum, zdaj se imenuje nesmiselnost, a kakorkoli že jo imenujete, je še vedno neprijetna. Edino kar mi pade na pamet: "Ne vem, kaj hočem." Torej od kod prihaja ta praznina in kaj storiti z njo? Kako ga napolniti?
Ne bom izvirna, če rečem, da korenine takšne praznine pogosto gredo v izdajo samega sebe.
Včasih se to zgodi v otroštvu, včasih v mladostništvu, včasih že v bolj zreli dobi. Toda bistvo se od tega ne spreminja. V našem življenju obstajajo obdobja, ko se odpovemo nečemu iluzornemu, nepomembnemu, kot se nam zdi, v prid povsem konkretnih in oprijemljivih koristi. Pasti je v tem, da ko se odpovem delu sebe, izdam sebe in živim življenje nekoga drugega ali vsaj ne mojega. Nekaj časa deluje, dobim določene bonuse - pozornost, ljubezen, stabilnost v odnosih, uspeh - in potem se vdani jaz začne vztrajno prebijati, se spominja nase s žalostjo in občutkom, da me ni na mestu. Hkrati se pojavi občutek, da ne vem sebe, ne vem, kaj hočem, ne vidim razloga, da bi še naprej živel tako, kot sem živel, in ne vidim razloga, da bi spremenil svoje življenje, ker ne vem, kaj želim, Sam ne vem. Krog je končan.
Lahko ga prekinete tako, da se vrnete v odnos s samim seboj. Da bi si opomogli, je potreben drug, tisti, ki me lahko zazna in korelira z mano. Običajno se takšna korelacija izvede že v otroštvu, ko prejmemo odzive na svoja dejanja, čustva, občutke, želje in te reakcije potrjujejo našo vrednost in povezujejo vrednost mene in drugih. V resnici se pogosteje ukvarjamo z manipulacijo, zavračanjem, nasiljem ali ravnodušnostjo (kar je za otroka enako nasilju). Ko smo v razmerju z drugim, pa naj bo to mama ali druga tesna odrasla oseba, ki podpira našo vrednost in potrjuje naš odnos (na enostaven način upošteva naše mnenje, sprejema naše odločitve, nas podpira), si vzamemo čas in tem odnosom dodamo vrednost. Paradoks je, da celokadar se odrasla oseba ne nanaša na mene, še vedno posvečam čas temu odnosu, četudi ne s pravo odraslo osebo, pa čeprav le s svojo namišljeno ali blizu resničnosti. In ta odnos mi postane dragocen. In vedno si prizadevamo ohraniti dragocene odnose. Prizadevamo si, da bi se pozornost pomembnega odraslega usmerila k nam, tako da nas lahko zazna, z vsemi močmi si prizadevamo ohraniti bližino z njim, tudi tako, da zavračamo sebe. To je zelo močna izkušnja, ki vam omogoča, da oblikujete vrednost odnosov z ljubljenimi, tudi če ti odnosi še zdaleč niso idealni. In vedno si prizadevamo ohraniti dragocene odnose. Prizadevamo si, da bi se pozornost pomembnega odraslega usmerila k nam, tako da nas lahko zazna, z vsemi močmi si prizadevamo ohraniti bližino z njim, tudi tako, da zavračamo sebe. To je zelo močna izkušnja, ki vam omogoča, da oblikujete vrednost odnosov z ljubljenimi, tudi če ti odnosi še zdaleč niso idealni. In vedno si prizadevamo ohraniti dragocene odnose. Prizadevamo si, da bi se pozornost pomembnega odraslega usmerila k nam, tako da nas lahko zazna, z vsemi močmi si prizadevamo ohraniti bližino z njim, tudi tako, da zavračamo sebe. To je zelo močna izkušnja, ki vam omogoča, da oblikujete vrednost odnosov z ljubljenimi, tudi če ti odnosi še zdaleč niso idealni.
Kot rezultat povezanosti sebe z vrednostjo destruktivnih odnosov bo človek v prihodnjem življenju pomenil samo tiste odnose, ki so dragoceni, odnose, v katerih te ignorirajo, zavrnejo in v katerih se manipulira. In najverjetneje se bo tudi sam obnašal v istem razmerju.
Seveda, če smo odkrit do sebe, vsi ugibamo in čutimo, kakšni so naši odnosi z drugimi ljudmi, ali so pošteni, pošteni, iskreni, tesni ali ne. A. Lengle o tem govori kot poštena ocena. In otroci govorijo še lažje - "dober" ali "slab", "pošten" ali "nepošten".
Srečanje z drugimi kaže, ali smo sami in naši odnosi takšni, kot verjamemo. Kaj pa, če smo se v otroštvu soočili z dejstvom, da so uničevalni odnosi postali dragoceni, potem pa smo, ko smo prišli v šolo, potrdili to izkušnjo od drugih odraslih, od učiteljev? Ta izkušnja vodi v to, da se v odnosu razvrednotim, pritrdi mi v misli, da takšna, kakršna sem, ni vredna spoštovanja in pozornosti, sem preprosto neprecenljiva. In potem se pred to bolečo izkušnjo zagovarjam s perfekcionizmom, umikanjem na čustveno distanco in igranjem socialnih ali poklicnih vlog. Pogosto slišim te otroške odločitve svojih strank: "Živeti moramo tako, da nikogar ne razburimo", "Normalni ljudje imajo vse popolno", "Dragocena je le strokovna raven, ostalo je neumnost" itd. Temeljijo na odtujevanju. Razlog za njihov prihod na psihoterapijo v odrasli dobi je nesmiselnost življenja.
In zame je ta nesmiselnost vir. Je svetilnik, ki kaže pot do sebe. To je priložnost, da končno bodite pozorni nase, spoznate sebe, razmejite svoje in se odprete drugemu, drugačnemu v Drugem. Ta nesmiselnost pomeni. Da ima človek možnost resno jemati svoja čustva, občutke, misli, namere. To je priložnost, da želite biti sami, sprejeti svojo izkušnjo in prevzeti odgovornost za svoja dejanja, odločitve in svoje življenje. Ja, to izkušnjo bo spremljala žalost, obžalovanje, žalost, vendar bo vsebovala tudi sprejemanje, samoodkrivanje, vsebovala bo Življenje. In v življenju je vedno prostor za želje in znanje, kaj si želim.
Promocijski video:
Elena Purlo